家庭裡的情緒會蔓延

加州大學的溫蒂曼德斯教授，設計了一個特別的實驗。參與實驗的媽媽們，都帶著自己一歲多的寶寶，還有一個寶寶熟悉的朋友。實驗開始時，寶寶跟媽媽都會相處一段時間。然後媽媽們就會離開，讓那位寶寶熟悉的朋友陪伴他。媽媽們離開的目的，是要對2個評審進行5分鐘的演講，演講題目是「自己的強項跟弱項」。

來做實驗的媽媽被分為3組，實驗的設計，是讓這3組媽媽得到不同的評審回饋態度。
媽媽演講完後，Ａ組媽媽得到評審的「正面」肢體回饋，像點頭示意及微笑。B組媽媽收到「負面」的肢體回饋，像是皺眉、搖頭、雙手抱胸。Ｃ組則是中性的回饋。你可以猜的出來，收到負面評價的A組媽媽，感受到較大的壓力跟情緒。

演講完後，媽媽們再度回到寶寶的身邊。研究人員的數據發現，接觸媽媽後的寶寶很快就被媽媽的壓力給影響，寶寶的心律產生了變化。即使媽媽沒有對寶寶說話，媽媽自身的壓力也會透過臉部表情、碰觸、語調或行為，無聲的感染寶寶。

你的孩子容易焦慮嗎？

焦慮的父母容易養出焦慮的孩子，有些是因爲基因遺傳，有些也跟父母的平常的情緒反應還有行為模式有關。有些孩子，就是相較於同齡的人，更容易害羞、緊張，也更容易擔心。

其實焦慮並不是沒有優點，它能幫助我們，對可能發生的危機做準備，做出因應的行動。像是擔心被病毒傳染，我們才會把口罩戴好，回家認真洗；擔心功課不好，我們才會努力讀書。但太多的焦慮會影響身體，像胸悶、頭痛、腸胃不適、睡不好等等；或是一直在擔心，而無法集中注意力在該做的工作或學習上，反而表現不佳。

有些孩子原本狀況不錯，卻因為生活上有重大的事件或改變發生，被引發焦慮，像是會考、轉學、分手、失落或創傷事件等。孩子進入青春期，也是一個重大改變，他們更在意同儕，擔心跟同學相處不來；進入國中後功課難度變高，跟不上的孩子也會對上學感到焦慮。

如何減緩孩子的焦慮？

父母照顧自己的方式、常有的情緒跟處理情緒的方法，都會被孩子複製拷貝下來。如果父母自己不能清楚覺察自己的狀態，也不知道怎麼舒緩情緒，那孩子也不容易做到。
想要擁有高ＥＱ的孩子，父母可以先觀察自己遇到事情的情緒反應，想想自己如何以身作則。

還有，當年幼的孩子有情緒時，要耐著性子，試著理解他發生什麼事，幫助他「標籤」情緒，並連結情緒跟事件的關係，一起討論情緒來時如何應對，這是學習情緒的最佳方式。

我的女兒最近說她會怕鬼，我直覺的反應當然是想著：「這世界沒有鬼，你想太多了」或「不要想這些有的沒的」。但這些說法，並不能減緩孩子的擔心，也不能給予孩子支持。

比較好的方式，是仔細的跟孩子討論他們的害怕：「你最近是看到什麼嗎？你說的鬼是什麼樣子？最近有發生了什麼事？你在擔心什麼？可以多跟我說一些嗎？」
也可以請年幼的畫出來。幫助孩子好好的、清楚的描述害怕擔心的事，也知道最壞的可能性，能幫助孩子釐清想法跟現實，緩減焦慮。

我的女兒告訴我，她覺得影子就像鬼，她很怕影子！我聽完後，陪她看看影子，甚至去踩地上的影子，用力的踩、各種方式踩，讓她感受自己是有力量的。踩完之後，我看到她的表情明顯放鬆了許多。但是這不表示她完全不怕鬼了，還需要很多次不同的練習跟討論。

我也常帶孩子練習深呼吸，告訴他們生氣的時候、緊張的時候，都可以做深呼吸。呼吸練習平常就要做，不然當情緒來的時候，大腦一片混亂，再想教孩子，就有點困難了。就像平常就得提前做消防演習，等到真的有緊急狀況的時候，才能即時反應。

如果孩子有焦慮的狀況，家長可以怎麼做？

一、 家庭成員的情緒會互相傳染蔓延，父母的情緒穩定度高，孩子自然會學習模仿。反過來說，父母的壓力跟焦慮也會影響到孩子。

二、當孩子焦慮的時候，父母可以幫助他們更細膩的了解情緒反應跟擔心的事，並討論因應方式。

三、平常就要練習放鬆的方法，焦慮來時才能派上用場。

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這篇文章 孩子容易焦慮怎麼辦？三個方法減緩孩子的焦慮 最早出現於 MelodyLiao。

這篇文章 元素方城市觀影心得 最早出現於 MelodyLiao。

不過皇后還是生下了兒子，國王因為害怕預言實現，便刺穿了兒子的腳踝，把兒子丟進了深山中，放任其自生自滅。結果男嬰不但沒有被深山的野獸吃掉，反而幸運地被科林斯國的國王收養下來並撫養長大，科林斯的國王看到孩子的腳跟腫了起來，並取名為Oedipus（伊底帕斯）。
小男孩伊底帕斯長大後，同樣收到阿波羅的神諭，得知自己會「弒父娶母」的命運。
小男孩不知自己的身世，以為科林斯國王就是親身父親，為了避免自己殺了父親，選擇離開了科林斯，往底比斯前進。
在前往底比斯的路上，因為和底比斯國王的車隊起了衝突，便失手殺了全部的人，包括親生父親。當時的底比斯城正被人面獅身獸所荼毒，伊底帕斯大開男主光環解救了底比斯城，繼承了王位，一併繼承了底比斯王后（他的親身母親）為妻，生了2個兒子、2個女兒，實現了神諭。

人越是抵抗、逃避命運，反而越接近既定的命運。

這就是佛洛伊德寫出「伊底帕斯情結」的由來──男性在兒時都有著想與母親結婚的慾望、並對父親懷著敵意，害怕被父親處罰。
回到故事的結局：伊底帕斯發現了自己的身世，親眼看到生母兼妻子羞愧的上吊自殺，自己卻來不及阻止。無比後悔的他，用皇后的胸針刺瞎雙眼，放棄王位，永遠放逐自己。

家庭治療大師薩爾瓦多·米紐慶曾說：「伊底帕斯的悲劇，在各國都有不同版本，有些孩子獻出眼睛，有些孩子獻出手腳或其他部分，反映他們跟父母的複雜關係，箇中奧妙令人費解…」
米鈕慶的弟子，李維榕博士也曾在書中舉過兩個例子：
一個是紐約家庭研究中心裡的26歲青年。他的父母不合，母親不被愛，青年用手挖眼，幾乎失明，雙眼終日包著紗布。就像伊底帕斯一樣獻出雙目，以讓母親的情緒有所寄託。
另一個例子裡，原本十分聰明的孩子，大學畢業後卻一直待在家裡，不肯外出工作，吃了三年的鎮靜劑。李維榕觀察，不管母親說什麼，兒子都全神貫注的聆聽，為母親生氣、為母親開心，是母親最忠心的守護者。如果母親不在家，他就不能安心，恐慌到要躺在母親房間的床上才睡得著。這個孩子獻祭的，是自己的「理智」。
原來母親在兒子三歲時離婚，兒子一直跟著父親，成年才搬來跟母親同住，和母親之間的心結未解，選擇以母親的守護者做終身職業，無法出門找其他的工作。

弒父戀母的心態，在家庭治療的觀點裡，是孩子代替失職的父親，成為母親情感伴侶的隱喻。孩子獻祭的，是原本該為自己而活的青春年華。

伊底帕斯情節存在我們的集體潛意識，孩子對父母的愛，沒有對錯之分，但如果孩子自己的生活受到影響、失去功能，心理治療可以幫助解開心中的結。身為父母的，如果幫不了孩子，也可以自己先尋求專業協助。就像李維榕老師說的：「雙人舞中的一個人停下腳步，另一個人自然只能另尋舞伴。」

參考資料：《神話心理學：來自眾神的處方箋》《成長之舞》

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這篇文章 神話心理學─弒父戀母的心路歷程？伊底帕斯情結的由來 最早出現於 MelodyLiao。

親子立場

1. 雙方各持想法

其實當孩子被罵的時候，並不是完全不懂父母的心思的。
舉例來說，孩子今晚想去朋友家過夜、但父母卻因為擔心而拒絕了。
孩子所想的是「我知道你會擔心、可是我真的很想跟朋友出去玩！」
父母想的則是「實在是太危險了！如果出事怎麼辦？」
雙方其實都知道彼此在想什麼、只是因為各自堅持自己想法，所以才喬不攏。

2. 永遠長不大的孩子

不管你今年幾歲，在父母心中，你還是那個小時候的孩子，
因此即便你長大成人、能夠自理生活，父母還是時不時地會碎念一下，
因為他們很難改變過去那麼多年照顧跟注意孩子的態度，
所以會下意識地想對子女進行管教。

3. 父母的責罵焦慮

(1)各種對未來的不安感
父母的擔心雖然以責罵的方式包裝，內在的一大核心其實是對孩子未來的「焦慮」。
這個焦慮包括擔心孩子的未來、工作、家庭跟婚姻的幸福….。
所有父母都會希望孩子能有一帆風順的人生，所以在現階段便會想要求孩子「做的更好一點」只有如此，他們才能比較放心，不用擔心孩子未來會失敗。

(2)將願望寄託在孩子上
有些父母則是下意識的把自己在過去沒有達到的目標（學鋼琴、唸好學校），變成對孩子的期許。父母很難不認為，孩子是自己的延伸，如果孩子完成他的目標，當然也代表著自己的成功，足以彌補自己過去的遺憾。
但這並不是表示父母在利用孩子，父母之所以會立下那樣的目標，當然也是認為那個目標很好很值得追求。
所以逼孩子達到好目標，何錯之有？
父母只是忽略，孩子有自己的個性跟喜好，想要的目標也不會跟自己一樣。

(3)怕孩子吃苦，想避免孩子走太難的路
也有某些父母總是阻止孩子做這個、做那個，背後的原因是他們知道「走這條路可能會遇到的困難」（例如孩子想要成為藝人或藝術家），所以會盡量避免孩子吃苦。這樣的父母只是想利用他過去經歷的人生，換取孩子更順利的未來。只是孩子聽到時，很容易覺得父母對自己沒有足夠的信任，不相信自己的能力。

當然，我們不能忽略，世界上真的有少數父母不是因為「關心」而去責罵孩子，只是因為自己情緒控制有問題，把孩子當作出氣桶。

身為孩子的你，可以花時間觀察看看，父母經常對你責罵的原因，是和他們過去的經驗更有關呢？還是期待孩子不要吃苦跟失敗的過度保護？或者，只是因為父母自己承受了很多生活的苦（工作、金錢、家庭），那個「苦」溢出來變成對你的不滿。如果是，那就不要再因此而怪罪自己做得不夠好，不能讓父母滿意。

父母雖然有身為父母的「角色」，他們也是「人」，所以不可能完美。
不夠完美的父母跟我們，還是能好好擁抱對方，表達對彼此的愛。

你的父母總是在哪方面唸你呢？快在下方留言處和我們分享吧！

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作者：陳羿涵、廖偉玲

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這篇文章 父母的責罵焦慮―關於家長的難以溝通 最早出現於 MelodyLiao。

成為媽媽的這幾年，我幾乎很少聽流行音樂了，即使有訂閱apple music，我放的也只是某些老歌（事實上放得最多是四歲女兒聽的彩虹小馬跟迪士尼公主，家裡amazon alexa最常放的廣播清單則是兒子的「baby music」 ，淚）。即使以前喜歡的藝人出新專輯，試著聽聽看之後還是忍不住抱怨，怎麼不如剛出道那些歌好聽．．．。這時又想起美國叔叔的神預言：「人到中年以後，什麼新歌都會覺得很難聽。」十幾歲的我完全無法想像，像我這麼喜歡流行音樂的人，怎麼可能會有這一天？

青春期的音樂很難忘，因為那是最重要的自我發展階段！

感謝心理學家Daniel J Levitin的書「迷戀音樂的腦」，終於解開了我長時間的疑惑。中年人不喜歡流行樂的原因，只是「你沒有青少年的腦」。他在書中提到：

人從11~12歲起，會開始認真的對音樂產生興趣。因為青春期是「自我認同」的重要發展階段，所以青春期的孩子特別忘不了，這個時期與自己情感有關的事物。

就像對我來說，上大學那年暑假的經驗獨一無二。當然，也忘不了我「那個年代」的音樂。

此外，年輕人大腦的成熟不是因為大腦體積變化，而是大腦的各腦區的連結被強化，且各腦區逐漸特化。這來自「髓鞘化」的過程（含大量脂肪的myelin髓磷脂，包覆神經細胞本體所延伸出來的軸突，使其絕緣），這會讓神經脈衝的傳遞速度更快，還有各腦區之間的網絡連結變得更全面且精緻。

在20歲左右，大多數的神經元軸突都被髓磷脂包覆，所以，我們約在18~20歲之間建立音樂品味。
這也說明，當我們離20歲越來越遠，就越來越難接受「流行」音樂。

據我所知，流行音樂專輯的衣食父母正是「高中生」，他們是最願意為流行音樂跟偶像掏錢的一群人，頗符合上述推論。Levitin還提到，我們不會喜歡讓自己感到「不安全」的音樂，除非我們的冒險性特別高，願意嘗試新類型音樂帶給我們的未知體驗。嗯，就我這個中年人來說，通常體驗不是太好….果然冒險性這個特質，是會隨著年紀漸大而降低的…

腦中的知識背景，決定你喜歡哪種音樂？

你會喜歡什麼音樂，還跟你腦中的知識背景（心理學所說的認知基模）有關。有些音樂你聽不懂，自然不會喜歡，因為我們需要有一些先驗知識，才能理解樂曲之美。就像交響曲有其形式，爵士樂有，國樂也有。

或許有時候不只是理解的問題，我們喜歡親切熟悉的事物，喜歡我們自己文化相關的事物。

就像音樂素養頗高的張愛玲，曾說過她不喜歡西方交響樂的原因：「我是中國人，喜歡喧嘩吵鬧，中國的鑼鼓是不問情由，劈頭劈腦打下來的，再吵些我也能夠忍受，但是交響樂的攻勢是慢慢來的，需要不少的時間把大喇叭鋼琴小喇叭凡啞林(violin)一一安排布置，四下裡埋伏起來，此起彼應，這樣有計畫的陰謀我害怕。」

你同學喜歡的音樂，你也會喜歡

除此之外，我認為青少年時期最大的特色還有「非常重視同儕」，好閨蜜喜歡什麼，我們就會愛屋及烏；好朋友會唱的歌，我們也要一起唱。我還記得高中的時候，也曾陪同學追星，看了王力宏跟杜德偉的演唱會。也像是不久前看到高中好友Line群組中，有人分享了一張同學那時的「手抄歌詞照」，歌名是萬芳的「fly away」，萬芳當時超紅的，不像現在大家只聽過「新不了情」。年輕時候的友誼，真的跟音樂好難切割。人們喜歡的，從來不只是音樂，而是跟好友一起抄歌詞、衝KTV、做白日夢，那段青春無敵的獨特回憶吧！

推薦閱讀/參考資料：Daniel J Levitin 迷戀音樂的腦

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這篇文章 為什麼長大之後的流行音樂都變難聽了？從「想見你」裡面的伍佰老歌談起。 最早出現於 MelodyLiao。

1. 大家最容易理解的，就是經濟優勢。因為高齡父母出社會多年，經濟相對穩定。
2. 因為比較晚生小孩，身邊的親友很多都已經生小孩多年，能得到有很多經驗分享，甚至有很多恩典牌可以拿。
3. 以心理學的大五人格理論來說，與工作績效有關的人格特質如「審慎嚴謹性」、「情緒穩定度」都是隨著年齡而增加的。也就是說高齡父母比起自己年輕的時候，做事更加謹慎有紀律，也比較能控制自己情緒，這對教養小孩、維持小孩安全長大，都比較有利。
4. 而比起年輕時的自己，高齡父母的人生經驗豐富許多，人脈也豐沛許多。對於如何找到需要的育兒知識跟資源都更加清楚，教養的策略也會比較多元。

因為上述幾個原因，高齡父母的壓力通常會年輕父母小。壓力較大的父母比較少讚美，較容易處罰孩子也容易失去耐心跟情緒控制能力，這樣的教育方式下，孩子會比較難帶，也比較難建立安全依附關係。除此之外還有一個大bonus，統計發現高齡父母比起年輕就當父母的人，反而更為長壽，因為跟年輕的小朋友再一起，是回春良藥。

高齡父母的限制

1. 體力問題是無法避免的，也是大家最常聽到的。高齡父母不容易熬夜了，也沒力氣追著孩子跑跑跑了。
2. 以大五人格來說，年紀越大，「開放性」比較低，思想容易僵化沒有彈性，更容易與孩子出現代溝，也比較不容易改變。
3. 有些年紀較大的高齡父母，因為看多了生命無常，會有比較高的衰老、死亡焦慮。一不小心，就會將這些對死亡的恐懼投射到孩子身上，限制孩子冒險、嘗試新事物。

對高齡父母的提醒

擁有自己的時間，恢復能量

高齡父母體力的確比較差，需要真正的休息，也需要自己的時間，長期睡眠不足會影響認知功能，影響工作效率跟家庭關係。
如果經濟能力許可，其實可以花錢找人幫忙，幫忙做家事、帶小孩等等。像我的朋友生雙胞胎，晚上睡覺請保母來顧，讓夫妻可以正常上班。我自己週末有一天會請保姆來家裡幫忙，讓我能有喘息的空間。因為帶小孩是全年無休的，但是人如果週一到週末都沒有休息，又沒有睡飽，體力、耐性、意志力都會耗盡。

除了花錢請人幫忙，也可以善用身邊原有的資源，例如兄弟姊妹爸媽，其他有小孩的朋友，教會活動等等。如果能跟朋友一起家庭聚會，一群人一起帶孩子，輪流看孩子爸媽就可以偷空休息，也能藉著朋友的支持充充電。

擁有夫妻獨處的時間

研究指出，小孩出生之後，婚姻滿意度會下降很多，直到小孩十八歲離家。所以高齡父母要刻意地營造兩人世界，不能把時間全花在小孩身上。除了各自擁有自己的時間之外，夫婦也要擁有兩人獨處的時間，與你「牽手」一輩子的可不能是孩子。

結論

常有人說，高齡的父母體能差，但是體能是可以鍛鍊的！不要整天說自己老了！
哈佛大學的朗格教授有一個「時空膠囊」的研究，讓一群老人到經過佈置的修道院中，那個修道院的佈置看起來像是回到了數十年前，放老歌、過去的報紙、電視節目。然後告訴老人們你要假裝自己真的年輕了二十歲。結果一個禮拜後，這些老人的身體跟心態都真的改變了。

所以，相信就會成真。覺得自己老，那就真的老。相信自己年經，就會年輕。高齡父母，請維持對自己體能的相信，把身體健康的主控權拉回自己手上，讓自己可以陪伴孩子更久一點。

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這篇文章 高齡父母的挑戰與優勢 最早出現於 MelodyLiao。

所以，在管教孩子的時候，兩隻手都要用到，左手是維持關係、右手是管教目標，左手是愛，右手是期待。兩隻手一樣重要，否則你不是過於放縱、就是過於權威！

在管教之前，要先維持關係，維持關係就是「情感連結」，「認可」孩子的情緒跟感受，讓他知道你愛他，讓他願意打開耳朵聽你說，然後才去執行你的管教目標。

譬如，孩子可能會對你大吼，你是世界上最爛的父母，只因為你不讓他去朋友家玩。這個時候，你要先戴上氧氣罩，不要對他的言語攻擊起反應。

保持冷靜，認可他的「情緒」

如何認可他的情緒呢？例如「不能去朋友家玩真的讓你很失望，對嗎？ 不能決定自己的行程也讓你很生氣。」這個時候他會有所回應，你要傾聽，告訴他你聽到他的想法了。或是肯定他的「慾望」，「我知道你很想去朋友家過夜，聽起來很好玩」。

等孩子也冷靜下來，你可以告訴他你的擔心，然後讓他參與管教，例如「問他有沒有什麼更好的方法，可以解決這個問題？」變成一個團隊，討論出兩人都可以接受的方式。

其實，「認可」孩子的情緒，有時候不容易做到，尤其我們也被激怒的時候。這個時候，我們只要停止「不認可」就可以了。例如冷處理孩子的反應，不要負面回應，不要翻白眼，少說兩句。光是停止「不認可」，就能有很大的改變。

如果孩子有一些問題你不能接受，想要幫他改進，也要循序漸進，不是用權威式的方法逼迫他。

● 第一步：具體化好行為

青春期的父母常常會抱怨孩子的態度不好，解決態度不好這個問題的困難是因為不容易定義，我們要先把抽象的負面態度轉為具體行為跟正向的行為，然後才知道要怎麼改變它。

舉例：什麼叫做態度惡劣的舉止呢？（如何把它改成正向的描述跟具體的行為）

1. 說難聽的話 → 說些好的話
2. 用嘲諷的語氣、憎惡的語氣說話 → 用中性的語氣說話
3. 翻白眼、把臉轉過去 → 面對與你說話的人，看著他
4. 大聲甩門 → 輕輕的把門帶上

● 第二步：示範、練習、獎勵好的行為

挑一段時間，父母要示範你想要什麼樣的行為，什麼是你不想要的行為，確定他明白你想要的是什麼。你的指令應該要很明確，具體說明你要孩子做什麼。而且，研究顯示，說「請」比說「馬上去做」效果好得多。

• 「為什麼」你還沒有上床睡覺？ → 要改說「請」進去房間，把燈關掉，到床上去。
•  「為什麼」你房間那麼亂？ → 改說「請」你把房間收一收

接下來，給予練習的機會，然後討論獎勵的方式。

爸爸媽媽可能會發現小時候有效的獎品，像是糖果餅乾玩具，現在已經沒有效了。
青春期的孩子很重視同儕，所以這時候讓他們多講幾分鐘的手機，玩電腦，延長跟朋友在一起的時間，選擇他喜歡的家庭活動，都會是很好的獎勵。

讚美仍是最好的獎勵

努力尋找讚美的機會。但是不能用對小朋友的熱情語氣，要乾淨俐落，要酷一點「你準時回家了，你這樣做真的很好」
同時，只要有一點進步，你就應該鼓勵他，而不是挑出他哪裡還做得不夠好。只注重不好的行為，就是在漠視好行為。

結論

帶孩子真的需要很高的ＥＱ跟耐性，不管是幼童、還是青春期的孩子，都有不同的挑戰。
當我們感到挫折時，可以回想一下學生時代的自己，跟已經為人父母的自己，ＥＱ跟耐性肯定有很大的進步。所以我們要相信自己是能力的，能陪孩子度過每一個成長的階段。

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這篇文章 對青春期孩子的教養know-how 最早出現於 MelodyLiao。

青春期的孩子正試著要擴展他們的自主權，他們需要長大，慢慢的跟爸媽切開界線，變成一個獨立的個體。他們要發展性別認同與自我接納，開始實現「自主權」。所以，父母的角色在這個時候會有很大的改變，以前是孩子的經紀人，幫助他們排行程、買衣服、決定作息時間跟吃什麼….  青春期的父母，就像經紀人突然被開除，孩子希望一切自己來，父母當然會不能適應。而孩子這些朝著自主權邁進的正常舉動，有時候會變成親子衝突，引爆點通常都是一些小事，比如穿什麼衣服、幾點回家、能玩多久手機之類的、想買什麼東西…。尤其跟同儕有關的事（例如參加學校社團活動、和好朋友一起出去），變成青少年生活的重心，也可能衍生成親子間的衝突。

很多父母想知道，為什麼青少年那麼注重同儕呢？

青春期的孩子最關心的，就是「我是誰？」他必須透過走出家庭，藉著同儕的來往探索自我，知道自己是誰。而且這些孩子很怕尷尬，臉皮很薄，他們有一種特別的「假想觀眾」情節，覺得別人都在看他，他的一舉一動都在別人的眼中，所以特別會擔心自己被同儕嘲笑，想要被同儕接納。

其實，當他頂嘴的時候，他其實也想知道，父母能否有比較好的答案，很強，可以說服他們。他們內心還是崇拜父母，希望父母當自己穩定依靠的堡壘，但父母往往讓孩子失望。父母要理解，雖然孩子表現的像是不再需要你，但你還是他最重要學習對象，當你能保持良好的情緒控制跟ＥＱ，孩子就能從你身上學到這些。

ＥＱ高的父母才能教出ＥＱ高的孩子。

父母要注意的是，青少年有些不能控制的生理限制，讓他們無法控制自己的暴衝。

1. 前額葉正在動工，十二歲跟兩歲，都是大腦神經元大量成長然後修剪的去蕪存菁期，他們的大腦正在劇烈的變化，他們也要適應改變。
2. 多巴胺（dopamine）基礎濃度變低，他們對刺激的釋放反應卻提高，讓他們容易覺得無聊，又很容易被刺激吸引，或是上癮，有很多的冒險行為。多巴安的釋放程度從青春期開始提升，青春期中期最高。
3. 男生的睪固酮分泌變多，所以他們的情緒中樞「杏仁核」過度被刺激，情緒不容易控制。

怎麼面對跟處理這些青少年過渡時期產生的衝突呢？

我們在坐飛機的時候，飛機上都會先播放一段影片，如果有一些意外發生，會有氧氣面罩落下來，這個時候，為人父母的，請你先戴上自己的氧氣罩，才去幫孩子戴。爸媽看到就會很震驚，怎麼會這樣？我肯定要把孩子放在自己前面啊！！

在親子衝突當下，記得先把氧氣罩待在自己身上是很重要的，爸媽一定要先釐清且照顧好自己的情緒還有受傷的心靈。

冷靜下來，不要在情緒激動的時候教養孩子，在衝突當下給孩子機會教育，是比較不切實際的想法。

衝突當下做什麼？

在衝突當下，只要注意安全就好。可以讓孩子發洩一下然後冷靜下來。在情緒快崩潰的時候也可以跟另一半換手。

衝突之後再討論

雙方都冷靜下來之後，爸媽就可以思考，怎麼樣不要讓這個情況再度發生。在安全範圍內給孩子自主的空間參與教養，和孩子協商，找出兩個人都能接受的第三選擇。

你可以在與孩子談話之前，問他：「你現在適合談一談嗎？」

劃清孩子與自己的情緒界線

青春期的孩子有時候會讓爸媽很受傷。針對這點要提醒爸媽。
他們有時候是在宣洩對自己的情緒，而不是在表達對父母的不滿，父母不要對號入座。我們總是說要劃清跟父母的情緒界線，免得被情緒勒索。父母也一樣，要畫好跟子女的情緒界線。

不要覺得孩子是針對你，或是想幫他解決所有的問題跟情緒。

另外，當小孩在講一些冒犯的話或是不當的行動時，不要去想他們是故意挑臖，在藐視不尊重你。因為青春期孩子的發展任務，就是要掙脫父母的保護，這是長大的過程。若以演化過程來看，青少年離家探索更廣闊的世界，避免近親通婚，還有創造新的可能性。

而且要知道，孩子有時候會不知道怎麼表達自己的情緒，所以作出不精確的表達，身為父母，如果能幫助他認可並理解情緒，而不是指正它，就會對他的情緒管理能力跟人際技巧有很大的幫助。

【延伸閱讀】

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這篇文章 與青春期孩子相處，父母要知道的情緒大小事 最早出現於 MelodyLiao。

第一步是觀察並找出事實：具體說明小孩「拖拖拉拉」的行為

例如要花二十分鐘才能起床，花十五分鐘整理出門的東西。

第二步：希望達到的正向描述

希望他準時起床，學校東西準備齊全，準時七點出門。

第三步：重點是重新塑造他的行為。

先挑出一、兩項覺得最困擾的事情來改，循序漸進地改。例如「準時起床」，我們可以告訴他，如果可以鬧鐘響後十分鐘下床，就可以獲得一個點數，媽媽也要讚美他。讚美跟給予獎勵是最有效的方法。們也可以調整流程，例如在前一天就請他收好書包。

想讓小孩變得更有效率，要怎麼做呢？

一、先知道，不停的碎碎念對達成管教目標沒有幫助。提醒一次、兩次可以，第三次以上就是嘮叨了，會讓人反感，越嘮叨小孩越不想做。想要達成自己的教養目標，可能要找尋更有效的方法。
二、讚美比嘮叨有效。不用怕讚美太多，讚美的次數應該比懲罰的次數多。因為注意及獎勵好的行為，比專注指出孩子不好的行為有效。對待幼童，讚美要及時、熱情、有具體的描述，可以加一點肢體的觸碰。（例如：哇～我看到你把玩具分類放進櫃子裡面了，地上現在很整齊）

例如，怎麼讓他早睡？

找出什麼樣的情境下，小孩容易達到目標，試著塑造那個情境，降低達成目標的困難度。觀察哪些情況下寶寶比較容易入睡，哪些情況下會拖到很晚，要想辦法造就他的正循環。

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這篇文章 小孩拖拖拉拉，怎麼辦？ 最早出現於 MelodyLiao。

大部分的人應該都會想到學生時代吧，尤其是天真可愛的國小時代，沒有考高中大學的壓力，也沒有賺錢養家的壓力。所以當我們看著準備上小學的孩子，或許很難理解他們也有壓力，而且比想像中大！為什麼呢？
其實剛上小一的孩子壓力頗大的，因為幼稚園的環境跟小學的環境有很大的不同，上課要一直坐著，玩樂的時間變少，要達到老師的要求，上課要準時到，還有功課要寫…，也沒有幼稚園老師會在旁邊貼身照顧。作息也會有所改變，可能要比較早起上學，如果睡不夠，小孩的壓力會更大。而且不只學校對孩子的要求增加，爸爸媽媽對小孩的期待也會增加，甚至還會常說：「你已經是小學生了，你長大囉，所以你要…。」

除此之外，小學生交朋友的難度比幼稚園增加許多。因為幼稚園的休息時間比較多，容易交朋友；而小學下課時間比較短，一班同學又比較多，小朋友會發現下課鈴一響，同學們就一窩蜂跑出教室了，根本來不及找同學聊天。如果臉皮比較薄的，看到同學結伴玩，會不知道怎麼加入團體而落單。

所以，爸媽要理解孩子可能遇到的壓力，每天抽空陪孩子聊聊，給他有品質的陪伴，還有安慰跟支持，陪他度過上小學的階段。

當哥哥姊姊也會壓力大

有時候，爸媽有了第二個孩子，做哥哥姊姊的也會有壓力。一個是爸媽會期待大孩子比較成熟，做弟弟妹妹的榜樣，對他們的要求會變多。而且爸媽的時間會被弟弟妹妹瓜分，所以當老大的難免覺得自己獲得的注意力變少了，沒有安全感。而雙寶爸媽因為睡眠不足（新生兒會讓大家都睡不夠）、家事倍增，每天都很累、耐性變少、壓力變大，身為孩子當然也會壓力增加。所以，爸媽要一直重複這個訊息：「雖然爸媽要照顧寶寶，但不表示爸媽的愛被瓜分了，爸媽還是一樣愛你。」也要盡量給當哥哥姊姊的，單獨陪伴的時間，讓他感覺到爸媽的愛。因為愛要被孩子感受到，還是要用行動「做出來」，而不是「說說」而已。

爸媽自己先減壓，孩子才能好好放鬆

爸媽要注意的是，人每天的意志力是有限的，沒有人可以一直無止盡的帶孩子下去。我朋友是兒童精神科醫生，他發現自己若單獨陪伴兩個小孩四個小時以後，耐心就會被耗盡。我自己也是，如果帶了一天的小孩，晚上就沒有能量工作，脾氣也變得暴躁。所以當爸媽發現自己開始容易對小孩「大吼」（聲音越來越大、態度越來越沒耐性），就是一個警訊，提醒你需要休息了。

想要有放鬆的孩子，爸媽就要自己放鬆一點，覺察到自己的耐性用盡的「變身」時間，在快要崩潰之前，拉自己一把。例如，和另一半求援，不管是實質或精神上的安撫。最好和另一半協調，每個禮拜都要有喘息的時間，像是去做頭髮、散步、按摩、看看書．．．？如果另一半沒有空，也要盡量找資源，像是爸媽或兄弟姊妹。如果沒有免費資源，手頭也不算太緊，那可以考慮花錢請幫手顧小孩或做家事，像我週末會請到府保母來幫忙一天，讓我跟先生休息、補眠、回復彈性，因為彈簧不能365天都拉到最緊，一定會彈性疲乏。

還有一個方法，是大家一起帶孩子，例如跟同樣有孩子的朋友家去聚會，大人聊天，小朋友就可以玩在一塊，只要一個大人顧就好了。有些教會也有類似的活動。我自己沒有試過帶孩子露營，但聽說露營也是一個遛小孩的好方法，又能讓孩子親近大自然，真的很不錯。最後，當爸媽要注意如果夫妻之間常吵架，或婚姻裡有未解決的矛盾。那家庭就會像壓力鍋，被無形的風暴籠罩著，小孩不管年紀多大，都會被深深影響。這個部分可以看我的另一篇文章．．

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這篇文章 小學生也有壓力！？怎麼幫他們減壓？ 最早出現於 MelodyLiao。