每次看到Maria老師，都有種來追星的感覺，現在的她98歲了，但還是比我們都更有精神，就像呂旭亞老師所說的道家的「得道之人」。看到這麼有能量的Maria，聽她講「生命力」，真的能讓我重新點燃內心的火，相信自己可以做得到，也願意改變。因為不能只有自己被感動，所以把這次的演講摘要下來，分享給有興趣的人。
先介紹一下Maria Gomori，來自匈牙利現居加拿大，是國際著名的薩提爾模式家族治療大師、加拿大Manitoba大學醫學院副教授。和大家熟悉的家族治療師維琴尼亞．薩提爾Satir學習，與之工作達二十年。
這次的活動：
大師對談：在關係中重生－從糾纏到滋養
與談者：薩提爾家族治療大師 瑪莉亞∙葛莫利(Maria Gomori)、成蒂老師、李崇建老師
主持者：呂旭亞 博士
Ｍaria Gomori認為，全世界的人都有一樣的困難，想在不同的關係中認識自己，即使不同的國家有文化差異，但人性沒有差異，都是想要用愛養育子女，只是難免會有一些衝突或不當的地方，帶來很多痛苦。
例如父母雖然想認可子女，但還是不免給小孩一些資訊，讓他以為自己不夠好。例如，父母希望孩子考第一，追求完美，所以孩子永遠覺得自己不夠好。
練習在親密關係中分享脆弱，一致性的溝通
Maria說她常在工作坊中問大家：「有誰覺得自己不夠好？」通常的結果是大部分的人都舉手了。
我們很容易不夠重視自己跟自己的價值。也為了想被愛，被重視，就在人際關係間玩溝通的遊戲。Maria試圖讓我們看到，玩這些遊戲，只是為了想要被愛。但我們越指責跟討好，就越看不到另外一個人，她給我們的建議是「分享脆弱」，開始能有一些新的關係。
她也說，幾十年來幾乎沒有看過教導孩子「一致性溝通」的家庭，也就是告訴小孩當你生氣的時候可以跟我說，當你焦慮的時候可以跟我說。大家從家庭中學到的，都是不能生氣、不能感到不安全、害怕時不讓別人知道。
放下對父母的期待，真正要改變的是自己
但我們也不要怪爸媽，他們沒有機會學會如何教孩子，我們也是來工作坊才學到的。
若我們已經成年，就要放下對父母的期待，自己站起來。正因我們對自己有更多的覺察，能多給父母多一點空間跟理解，不是企圖去改變父母。
只有改變自己，關係才會改變；改變父母不是我們的工作，自我成長並了解父母才是（不只是用父母的角色去看他們，而是看他的人性）。
和父母靠近
我們其實都想跟父母靠近，但有些人因為過去的經驗很害怕受傷，但Maria提醒我們，不管父母怎們回應我們，都要練習接納。靠近父母像是想打開一扇門，要接受那個門不會馬上打開，可能只會開一個小縫。重點是我們自己腳踏實地，不管父母怎麼回應，天也不會塌下來。
練習不再玩溝通遊戲需要冒險，是學習的歷程，也需要很多安全感。
Maria要我們「深呼吸，閉上眼睛，感覺一下內心，有一個能量，那是我們每個人都有的，生命力，我是有價值的。想像你的父母在你面前，作為＿＿歲的我，我是有價值的，我不用跪下來求愛。感覺你的身體，能感覺到你腳踏實地站著，你和每個人都一樣，可以告訴父母。」
問自己，我們要什麼。我們有什麼資源（例如認真、努力、好學）。給自己承諾，也送一個很大的欣賞感謝給自己。不管我們用什麼姿態跟別人溝通，要知道那是自己的決定。
例如我們有時的確需要討好別人，但那跟孩子時不一樣，我們是有尊嚴的，站在地上討好，我們知道自己在幹嘛，討好只是我的選擇之一。
有關家庭規條
家庭規條中，常常出現的是「應該」或「永遠不」。例如：要聽長輩的話、不可以生氣、要把飯吃完、永遠要孝順父母、要勤勞、聽話、永遠要有禮貌、永遠不能說謊….
規條出自好意，有其智慧在裡面。但是沒有人可以「永遠」做到，問題在於僵硬的規條會阻止我們成長，讓我們不能為自己做決定。
Satir要我們學到，我們永遠可以有選擇。父母的工作是讓小孩成長，想想看，如果處在僵硬的規條中，會讓孩子想像：「如果我不遵守規條，就是不好的，或是會被懲罰的。」
對僵化的規條怎麼做？
把僵化拿走，只跟隨智慧，不要「應該」、「永遠不」。 我們的建議是，加入三個可能性。例如「不能生氣」這個規條，改成我們有時可以生氣，當「別人侵犯我的界線」、「有不公平的事情發生」時。
僵化的規條不會幫助我們成長，反而讓我們沒有機會選擇。
例如母親的規條是「早上吃兩個蛋」，這會帶給孩子困擾，孩子沒有權力決定。
母親可以改說：「我會為你煮兩個蛋，但你可以選擇吃一顆或吃兩顆。」
如果母親因為孩子只吃一顆蛋就很受傷，這是母親想要「控制孩子」。母親要孩子吃兩顆蛋的規條，可能也是來自她的原生家庭。家庭裡就連烹飪、切肉，也常常是無意識的遵從家規。
身為父母，試著給孩子界線，但界線內要有選擇。例如你七點上床，就可以在床上看半小時書；如果七點半上床，就要關燈不能看書。
如何一致性溝通
五個Satir小組老師上台示範給大家看，先用不一致的姿態互動（討好、指責、超理智、打岔）。一陣子之後，Maria老師要他們閉上眼，進入內心，再分享自己。阻止我們一致性分享的，是「害怕」。要從破碎跟困難走向一致性，要很大的學習。
成蒂老師回應：「我以前覺得一致性很難，好像永遠做不到。我後來發現也不用給自己評價，要做到哪裡，不然的話變成一個很高的標準，我達不到又怪自己，我沒辦法平靜。
後來我就用慢動作，先跟自己一致，覺察我的身體，我的存在，對我自己充滿好奇，慢慢就可以跟自己靠近，當我這樣做，才能跟自己的生命力真正的連結。能這樣對自己，才能這樣對別人，我才嘗試要不要跟別人分享我裡面發生什麼。當我不再評價自己，對別人好奇，就能慢慢進步。」
何謂「第三度誕生」？
Maria給我們的建議是「先接觸自己」。Satir有一個說法，先要有跟自己的關係，知道自己要什麼，然後才是跟對方的關係，一切從我們內在開始。
第一度誕生是精卵結合
第二度誕生是出生然後長大，多半發生在一個家庭系統裡面。
第三度誕生，是當我們可以主導，成年，不需要爸媽牽手走。
有自己的期待，不用滿足父母的期待，為自己負責。當我們看著父母，不只是他們的角色，是角色帽子之下的人性。
不管是哪個學派，最重要的是真正尊重、承認自己的「靈魂」，盡可能地認識自己，實現自己的價值。也用負責的方法跟別人分享，而不是企圖控制別人。
即使是Maria，也花了很多時間去學，在她的成長過程中，討好、指責很有用，有時候要說「不」很困難，現在的Maria，只和可以和她「一致性」溝通的人相處。可以「主導」，可以清晰地和內在的生命力、精神連結。
如何有良好的親密關係
四個人上台示範，夫妻各自找一個人扮演自己，前面站著「溝通姿態」（討好指責打岔超理智），後面站著「真正的自己」。
關係一開始的「浪漫期」：
當兩人認識，怎麼吸引對方的？
可能是一個人扮演聰明的「超理智」者，一個人扮演溫暖的「討好」者。
兩個人都不認識自己是誰，也不會讓對方看到自己的缺點。
關係接下來進入 「權利抗爭期」：
看到對方沒化妝，煮東西沒有媽媽的味道，看到對方的真面目。
這時候開始互相指責、超理智，或是各種不一致的溝通姿態。
多半的人都停留在這個時期好幾十年，或是直接離婚。
要走入關係的下一個階段，建議在關係中的人，跟自己連結，欣賞感謝自己及過去生命的歷程，了解原來自己有好多的資源、限制，然後再重新把自己介紹給另一半。
夫婦最大的問題是隱藏自己的脆弱跟限制，你可以重新和另一半對話。雖然不是只有心對心就沒有難題，但可以有一個承諾，一致性的分享自己給另一半。兩人有連結，但又有自由。
