所以一聽到Dr. Zeig在台灣開課，我立馬手刀報名，還跟一起學催眠的心理師朋友相約固定聚會討論他的書。很感謝好友偉凱翻譯了中文版，偉凱上過二十幾場Jeffrey的課，由他來翻譯真是再適合不過。我個人覺得，Erickson的催眠不好學，要很多創意，要為個案量身訂做，還要能即興發揮… ，好在有這本書，清楚說明如何把神秘的催眠拆解成小塊架構，讓讀者容易學習催眠是什麼，真的很推薦給想要理解Erickson催眠的人。

經驗式治療

心理治療裡的改變最好是通過人生經驗誘發，而不是通過知識理解

經驗式治療是創造一個醒覺式經驗(significant evocative experience)/銳變經驗，讓個案親身體驗到改變，而不是用訊息跟知識說服他。所以治療時不是說道理跟講解知識，而是用故事、隱喻、催眠來幫助產生體驗。也可以跟個案討論一系列的策略計劃、讓他們往目標前進。

例如家長想要小孩負責任，不只是跟他們說「你要更負責」，而是考量以下五個步驟：

1. 想法：先和小孩聊聊，他們是否知道什麼是「負責任」？
2. 創造醒覺式經驗：讓小孩擁有負責的經驗，像是照顧寵物、照顧植物…。這樣的經驗讓他們知道，自己可以當負責任的人。
3. 作決定：從「我可以負責」到「我會是一個負責任的人」
4. 更多的經驗：有時候需要多個醒覺式經驗來穩固狀態，讓他真的覺得自己真的是負責任的。
5. 身份認同：幫助小孩建立一個新的自我認同：「我是一個負責任的人」，這需要連結許多過去的經驗，讓他相信自己是這樣的人。為個案建立新的自我認同通常也是心理治療的中心目標。

另一個重點，是不去討論大問題，要改變其中的小元素，運用元素來創造解答地圖。當問題被切成一塊塊，就失去完整性。例如請個案詳細描述他們的痛苦經驗。又例如對憂鬱症的患者，問他：「你怎麼知道你憂鬱？」，個案可能會回答：「因為我內在很迷惘」「不停想到過去的事」、「我沒有力氣」、「我是個失敗者」、「專注在內在」，這個問題可以了解他的憂鬱經驗組成元素。有了這些元素，可以畫出問題地圖，並因此衍生出解決地圖「活在現在」、「充滿能量」、「感覺像個贏家」、「聚焦在外在」。了解這些元素之後，讓他們交互運作。

• 完整單位  （我很懶惰）<–>  許多誘發點 （晚上沒有繼續工作、太晚睡、沒有每天打掃）
• 一個零缺點美女  <–> 美女的五官、身體的各個小部位（細看之後，肯定能找到某些不完美的部分，像兩眼不對稱）

治療方法：奠基於五個選擇點（設定目標、禮物包裝、量身訂做、策略過程、治療師態度）

設定目標：想幫個案體驗什麼？要溝通什麼？
每個心理治療的學派不太一樣。艾瑞克森學派的目標有：誘發獨特經驗、創造小元素的解答地圖、聚焦在個案資源跟強項、找一個與情境有關的解決方案、重新定義問題、運用自由聯想啟動內在資源．．．
有三個目標設定的方法：1. 將問題分解成小元素 2.創造一個底圖來表明個案如何產生問題 3.評估個案所處的位置。

禮物包裝：治療師有了目標之後，可以利用禮物包裝呈現給個案。
催眠是一種禮物包裝，故事、詩、隱喻、玩笑、畫也是。包禮物最好不只用單一方法，混搭較好，可先從直接建議開始，遇到障礙再轉成間接建議、催眠、重新框架、未來預演、困惑、有趣的故事、象徵、多層次溝通（創造一個故事）等其它方式。

量身訂做：每個人都是獨一無二的，所以要試著透過個案的觀點來治療。
「如果你用對方理解的語言溝通，他會記在腦子，如果用對方的經驗溝通，他會記在心裡」。治療師要盡可能去了解個案，他獨一無二的特質、價值觀。
治療師要假設個案都有足夠的資源與能力，治療師的工作是去發掘他的正向過去歷史，誘發其正向資源。
不管個案用什麼創造問題，治療師就拿那個來重新設計成解答。

策略過程：這是一個賦權個案的過程。
如果有三個步驟，那會是「setup準備、intervention治療主軸、follow through後續跟進」，這有很多種變形，最基本三步驟會是「跟隨當下情境、暗示提供治療、激勵並退出」。

• 準備：跟隨個案、理解個案、根據他的經驗語言跟他溝通。這像農夫種田之前要鬆土，等一下才能種下種子。
• 治療主軸：不是要消滅症狀、而是幫助個案誘發改變的資源。
• 後續跟進：鞏固成果。譬如給予個案回家作業，給任務、給練習。

治療師態度：最重要的因素。每個學派的治療師會不太一樣，艾瑞克森學派的治療師傾向有彈性、靈活。

Milton Erickson的學生中，第二代的大師兄是Dr. Zeig ，關門弟子Dr. Gilligan也非常知名，他們兩個人的風格非常不同，但都已經修煉成大師，把Erickson的催眠精髓發揚光大。繼續看Gilligan的工作坊心得：

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這篇文章 [書摘|心得] 當代催眠大師Jeffrey Zeig的「經驗式治療藝術：從艾瑞克森催眠療法談起」（簡體：心理治療藝術之經驗式治療） 最早出現於 MelodyLiao。

《脆弱的力量》書內開宗明義地告訴我們：「脆弱的力量無關勝負，而是積極投入，並全力以赴」。脆弱的力量，就是放膽去做。聽起來很簡單，但卻是許多人花一輩子也做不到的事。

作者帶領我們從「定義脆弱」開始，去認識「是什麼原因造成脆弱？」，以及當今大眾對「脆弱的迷思」，並告訴我們「脆弱」與「自卑」之間密不可分的關係。在發現、瞭解自卑後，最終仍需找尋到屬於自己的「個人價值」，才能克服自卑。

因此，在閱讀此書之前，我們可以先試問自己，當遭逢人生重大變故（例如：被裁員、親人過世、離婚等），你會展現出哪一面的自己？

「脆弱」不是「軟弱」，每天遭遇的不確定性、風險和衝擊，都不是你我所希望看見的，但我們唯一的選擇，就是「要不要全力以赴」？我們對接納脆弱的意願，決定了勇氣的強度與目標的明確性；我們逃避脆弱的程度，則顯示我們有多害怕又多不切實際。

害怕失敗、失去的通病

我們都嚮往完美和萬無一失，但那是不存在的人類經驗。我們必須勇敢上戰場，無論是一場戀情、會議、悲痛意外，或是一句說不出口的話，我們都需要全力以赴。

想等到萬無一失時才上場，可能會犧牲掉無法挽回的關係和機會。與其浪費時間坐在場邊批判，我們應該要勇於展現，站出去，讓大家看見真正的你。

全心投入生活

全心投入，是一種自信、參與生活的方式。作者為全心投入定義了十大指標。指出全心投入的人該努力培養、擺脫什麼：

1. 培養真實自我：別管別人怎麼想
2. 培養自我包容：放棄完美主義
3. 培養韌性：擺脫麻痺和無力感
4. 培養感恩和喜樂：不再覺得自己少了什麼，不再恐懼黑暗
5. 培養直覺，相信信念：不要事事都要追根究柢
6. 培養創意：別再跟別人比較
7. 適時玩樂與休息：精疲力竭不是地位象徵，生產力也不代表自我價值
8. 培養平靜安寧：棄絕焦慮的生活型態
9. 培養有意義的工作：別再自我懷疑，沒有什麼是「非做不可」
10. 培養唱歌、跳舞和歡笑：不要裝酷，過度矜持

全心投入，包含了勇氣、包容和連結。一早醒來，可以告訴自己：不管我做了什麼，有什麼還沒做，我都已經夠好了。在睡前，可以告訴自己：我不完美又脆弱。也會恐懼，但那不會改變「我很勇敢，也值得擁有愛與歸屬感」的事實。

是什麼原因造成脆弱？── 檢討「永不知足」的文化

• 永遠不夠好
• 永遠不夠完美
• 永遠不夠瘦
• 永遠不夠強
• 永遠不夠成功
• 永遠不夠聰明
• 永遠不夠確定
• 永遠不夠放心

我們之所以感到不滿足，就是因為我們活在不滿足的世界裡。

脆弱的迷思

迷思一：「脆弱等於軟弱」

這是大家最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。脆弱無所謂好壞，不是「黑暗情緒」，但也不一定是輕鬆、正向的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受情緒，勢必會展現出脆弱。我們拒絕展現脆弱，是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等情緒聯想在一起。我們避談那些情緒，即便它深刻影響我們的生活、感情、工作。

另一方面，我們喜愛的情緒和經驗，仍舊需來自脆弱後的感受。脆弱，帶來了愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心，也是希望、同情、責任感和真實的自我。如果我們想要有明確的目標，或是更深刻、有意義的心靈生活，脆弱是幫助我們達成的重要途徑。

迷思二：「我不想展現脆弱。」

小時候的我們心想，等到長大，就不會再感受到脆弱了。但是，成長本身就是接納脆弱的過程；生命，本身就是脆弱的。 ──麥德琳‧蘭歌（Madeleine L’Engle）

不論我們是否願意展現脆弱，脆弱都會找上我們。當我們假裝自己能夠迴避脆弱，我們的行為往往和自身的期待背道而馳。

每個人勢必會體驗到脆弱，且由不得我們抉擇。唯一能夠做的是，當面對不確定、冒險和情緒衝擊時，我們要如何回應？

迷思三：脆弱就是毫無保留

我們需要信任，才能展現脆弱；同時，我們也需要脆弱，才能培養信任。脆弱是以相互關係為基礎，需要設限與信任。不是不分青紅皂白的傾吐，也不是社交媒體的大放送。

脆弱，是和有資格聆聽的人分享感受。脆弱和敞開胸懷是互相的，是培養信賴過程中重要的部分。和已經培養深厚關係的對象分享，他們能和我們一起分擔壓力。這樣相互尊重地展現脆弱，可增加彼此間的連結、信任和投入。

迷思四：我們可以「一個人」

現今的文化推崇獨立自主，即便是關係的培養，大家仍覺得可以自己來。缺乏接受幫助的胸懷，就不會有付出幫助的氣度。

以心懷感恩的角度看待我們接受的幫助；當我們對他人付出時，也會獲得相同的感受。我們都需要別人的幫忙，勇敢展現脆弱，讓人更勇於示弱，勇氣是有感染力的。

脆弱與自卑－發現並瞭解

自卑（自慚形穢、自我價值低落），是一種極其痛苦的感覺或體驗。認為自己有缺陷，所以不值得被愛，也不值得有歸屬感。自卑情緒助長了恐懼，破壞我們對脆弱的包容力，因此扼殺了對人的投入、信任。

如果不知道自己要的是什麼，自卑可能在我們發現徵兆以前，就摧毀我們的生活。就像屋內的白蟻，躲在暗處不斷啃食。直到屋樑崩落，我們才意識到。

什麼是自卑，為什麼那麼難以啟齒？

自卑情緒人人皆有，是普遍的體驗，也是最原始的人類情慾。

1. 不曾自卑的人缺乏同理心及人際互動的能力。
2. 人們都害怕談論自卑。
3. 愈是避而不談，自卑對我們的掌控力愈大。

自卑是害怕與他人失去連結。我們在先天心理、情感、認知上都想要獲得連結、愛與歸屬感。這是生而為人的原因，為人生帶來意義與目的。自卑，是害怕自己做錯事，或達不到理想，而發展成我沒資格或不夠好、才無法被愛、無法獲得歸屬感或連結的想法。難以啟齒的事物，最容易累積「自卑（覺得自己不夠好）」的情緒。所以自卑特別喜歡找上完美主義者，很容易就能讓他們封閉自己。

如果我們對自卑有足夠的瞭解，就能夠點出它的存在、面對它，它就無法耀武揚威。

克服自卑

我們要學會的是克服自卑（shame resilience）；抗拒自卑（shame resistance）是不可能的事。自卑造成的痛苦是真實的，只要我們在乎人際關係，自卑永遠是一股強大的力量。但是，自卑討厭被言語環繞，只要不斷談論它，它就開始萎縮。溝通和分享也為我們帶來光明，摧毀自卑。克服自卑是接納脆弱的關鍵。如果我們總擔心別人怎麼想，就不敢展現真實的自己，『不善於展現脆弱』就很容易自卑。

找尋個人價值

當你瞭解自卑，具有克服自卑的技巧時，你會知道自己的「個人價值」遠超過一本書、一段影片、一次演講，或一則網路評論。

事情不順利時，你會感到失望難過，但只僅止於這一次的事件中，你付出的行為或結果，與「你這個人的價值」無關。不管結果如何，你放膽去做，已完全呼應「脆弱」的價值觀，符合自己的期許。

個人價值不受影響時，我們更願意展現勇氣、冒險，分享創意和天賦。克服自卑，可以培養全心投入，讓人更樂於徵詢、採納新意見。而對個人價值的信心，也鼓勵我們勇敢示弱，並堅持下去。持續自卑，只會讓我們渺小、懷恨在心與滿懷恐懼。

《脆弱的力量》
作者： 布芮尼．布朗（Brené Brown）
譯者： 洪慧芳
出版社：馬可孛羅
出版日期：2013/09/28

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這篇文章 [摘要] 脆弱的力量 最早出現於 MelodyLiao。

人生無法盡如人意，我們每個人都活在某種形式的B選項中
即使完美選項不復存在，我們仍可以擁抱Ｂ選項，勇敢重新開始

多年前在看《挺身而進》的時候，絕不可能想到，這個掌握Facebook的女強人Sheryl Sandberg，竟也有脆弱的一面，也有無法面對的難題。但我們其實都知道，生命中的危機總是不預警的出現，不論你再有權有錢也不能躲過。

作者的先生大維，在與她結婚十一年之後意外驟逝，留下她與幾個稚齡的孩子們。這段婚姻曾經越幸福，失落的創傷越是巨大，連全世界最有影響力的女人也承受不住，終日以淚洗面，無法正常工作，正常吃、睡。

拿到這本書之後，我一直無法看完，因為作者太會說故事，那傷痛感染力太強，對看電影都只挑喜劇的我是一大挑戰。好在本書的另一作者，華頓商學院的心理學教授Adam Grant (曾經寫了一本我很喜歡的書「給予」，也很推薦)，將本書帶到另一個不同的層次。

他介紹近代心理學中有關「韌性」的研究，人類在面對巨大的失落及創傷時，如何能再度站起來。所以書中不只能讀到Sandberg如何為創傷所苦，更重要的，是能學習她面對創傷與失落的「韌性」。

Sandberg真誠的告訴讀者，她如何學習與悲傷共處，如何將生活重上軌道，還有工作上「更加」努力。甚至在情感上，勇敢追求新的幸福，而不是活在傳統中對「寡婦」的期待與限制裡面。這延續了她在上一本暢銷書《挺身而進》中對女性追求自我，打破玻璃天花板的鼓勵，是我最愛的部份。

我不喜歡這本書，因為血淋淋的揭露出現實的不圓滿，王子跟公主不會永遠過著幸福快樂的日子，死亡就在我們不注意時漸漸逼近。

但我也很感謝這本書，因為作者的自我坦露，真實的展示了身為人的力量跟自主權：即使被悲傷淹沒，還是可以選擇將頭伸出水面呼吸，還是可以好好活下去，重新愛人，重拾快樂。

我們都會面對失去，
失去工作、情感、家庭、健康、甚至失去生命。
悲劇或挫敗，總會發生。問題不是何時發生，
而是我們都該學會如何面對。

2017年底剛從美國的心理治療年會回來，聽了名滿國際的存在主義大師Yalom的演講，他說了一個又一個的故事，都跟死亡有關。他已經86歲，他說不會再參加五年後的下次年會。而當天他說的第一個故事是他的夢：夢到大學的好友來找他，卻在醒後驚覺，那個好友已經過世八年了。想起他大學同窗的五個摯友，只剩下他還在世，即使記憶裡的他們還這麼年輕這麼強壯，但他知道，死亡已經在前面等待著他。

Sandberg在書中寫到，如果他在結婚前就知道大維只會陪伴他十一年，他還是會結婚，因為這十一年是如此珍貴美好。我深深覺得感動。當意識到死亡在我們的身邊虎視眈眈，能不能，再體貼一點身邊的人，珍惜能相伴的時光。更重要的，對自己好一點，追逐自己想要的人生，將時間花在有意義的事情上。

更多本書相關資訊在此

《擁抱B選項》

(感謝天下雜誌出版社贈書)

作者：Facebook營運長 Sheryl Sandberg （《挺身而進》 作者）
美國華頓商學院心理學教授 Adam Grant  （《給予》 作者）

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【延伸閱讀】

這篇文章 [心得]擁抱Ｂ選項(OPTION B) – 學會如何面對失去，勇敢重新開始 最早出現於 MelodyLiao。

但她並不喜歡麥肯錫的工作，只做了一年，就回到她前老闆的手下，到財政部去做財政部長Summers的幕僚長。2001年她加入Google，擔任全球在線銷售和運營部門的副總裁，負責Google的廣告及出版產品的網上銷售。離開Google後(2008年3月至今)，Sandberg在Facebook擔任首席營運長。她自2007年起連續6年獲選為《財星》雜誌50大最有權力的商業女性，並榮登2012年及2013年《時代》雜誌全球百大影響力人物。這位從小到大都是第一名的Sheryl Sandberg，當然最明白為何女性無法爬到高位。

作者：雪柔．桑德伯格 Sheryl Sandberg  
譯者：洪慧芳
出版社：天下雜誌   2013/09/04

作者之前陣子來用視訊和北一女的同學演講，鼓勵女性「往桌前坐」、接受挑戰、積極追求各種目標，她在演講中提到的三個重點是

1. 推翻性別刻板印象。
2. 女性會想太多，為了還沒有發生的家庭計畫，把工作上的機會擋在門外。
3. 女性要相信自己。

男性常常會說事情是因為「我」而成功，但女性會說是因為「幸運」，但這代表她們還沒有為下一次機會準備好，因為她們不確定下一次還能不能這麼「幸運」。所以女性要更積極，舉手爭取機會，不要等別人詢問你，「因為他們可能永遠不會問」!這本書不像自傳，也不像一般的書，重點在女性在工作上為何無法獲得升遷的原因，並提出實質的建議，書中有她的親身經歷，佐以研究數據，讀來流暢明快，不只女性可以看，男性更需要看。當2011年諾貝爾和平獎得主葛博雅被問到，美國女性該如何幫助賴比瑞亞等地因戰亂而飽受凌虐之苦的女性? 她的回答是 「More women in power (更多的女性當權)」- 在高位的女性越多，兩性越平等，會是個更好的世界。

節錄書摘如下:

一、如果你毫無畏懼，你會怎麼做? (What would you do if you weren’t afraid)

女性面對的許多障礙，追根究柢都是因為內心恐懼，女性害怕不被喜歡，害怕被評價，害怕失敗；還有最神聖不可侵犯的三位一體的恐懼：害怕同時是不及格的母親、妻子、女兒。如果沒有恐懼，女性可以追求事業成就及自我實現。

 

二、女生需要往桌前坐 (自信，有時候需要弄假成真)

女性比男性更容易有「冒牌者症候群」，明明自己有能力，卻懷疑自己，覺得總有一天會被人發現自己其實沒那麼棒，這種行為會讓人自我設限。 許多不同產業的研究中顯示，女性常認為自己的表現比實際情況差，男性則認為自己的表現比實際情況好。

例如一項外科輪替訓練的調查中發現，即使老師的評分顯示女學生的表現優於男學生，女學生給自己打的分數，還是比男學生給自己的低。當請男性解釋其成功原因的時候，他們會說是自己「天生特質」跟「技能」好，女性卻說是「外在因素」造就成功，例如她真的投入很多心血、運氣好、或有貴人相助。Melody建議，想提高自信心要學會弄假成真。(參考文章:兩分鐘改變一生的方法)

尤其要把握機會就得更有信心，因為很少會有機會自動送上門，你得自己積極伸手去抓!

鮮少經理人有時間仔細評估所有應徵者，而且越來越多的機會是模糊的，是有人主動投入創造的，然後那個機會就被無中生有，成為那個主動的人的工作。還要記住沒有一個機會是在一開始就完全符合你的條件，要先抓住機會，把機會調整成適合你的。女性要學習舉手要求，而且舉著不放，因為一旦你的手縮回去了，即使是最好、最友善的主管也不會注意到你。

 

三、要成功，也要被喜愛。 (聰明很好，但是不會讓你特別受歡迎)

有一個著名的「海蒂霍爾實驗」是這樣的，兩個教授將「創業家海蒂」的故事當哈佛商學院個案給學生看，以測試大家對職場男性/女性的觀點。教授把學生分成兩組，兩組個案中同樣描述這個卓越的創投家有「開朗性格、廣大的個人、專業人脈….」，但不同處是一組的創業家的名字是男性「霍爾」，另一組的創業家則是女性「海蒂」。結果學生都很敬佩海蒂跟霍爾，但覺得「霍爾」比較有魅力，而「海蒂」比較自私，不是想僱用或效命的對象。

這研究再度證實「成就和被喜愛」在男性身上是正相關，在女性身上則是負相關。男性每一次專業成就都是加分，女性卻可能得到不利評價。由於對兩性預期的不公平，女性受到雙重約束，我們一方面需要相信女性有能力勝任工作，同時也要能與人相處融洽。但是一旦女性向桌前坐，表現積極，就比較不受大家喜歡。所以女性陷入兩頭困境，做也不是、不做也不是，在要求薪資福利跟職銜時候更是如此。

作者建議女性用堅持而可親的女性模式，經常微笑、表示感謝與關切、尋求共同利益、強調更高的目標，從解決共同問題的角度切入談判，而不是採取批判的立場。另一個建議是FB的馬克。祖克柏所說的，想要人人喜歡，會侷限發展，如果想要改變，就不可能取悅每個人；如果妳真的取悅了每個人，表示你的改變還不夠大。

四、工作不再是爬階梯 (如果有人讓你上火箭，別問位子在哪裡)

我們常常用爬階梯比喻工作生涯，但這個概念已經不適用在多數的美國人了，2011年，18-46歲的美國人平均換了11份工作。職涯不像階梯，更像小時候在公園玩的方格攀爬架，向上爬不是只有一條路會到。作者說她並沒有規劃生涯，她建議訂定雙管齊下的兩個目標，一個是長期夢想，另一個是18個月的計劃。長期夢想不見得要實際或明確，重點是指出方向。短期目標分為團隊目標(我的團隊如何達標)和個人目標(學習新技能，我要如何改進?)。

另外在「穩定」跟「成長機會」兩個中做抉擇時，作者認為太多人太注重工作層級而錯失大好機會，就像當初作者從Google到Facebook時，很多人問她為何選擇層級較低的工作?  但現在已經沒有人在問這個問題了，快速成長的潛力和公司使命，比頭銜更重要。

選擇穩定，經常會犧牲成長的機會。

一份研究報告指出，即使接下新職掌，女性明顯比男性傾向持續做相同的工作，升遷時傾向在同一間公司的內部爬升。如果待在同樣的專業領域、同一個組織中，不容易有多元的經驗，不利於有效培養領導力。結論是，找個能登上火箭的工作吧!

五、尋找人生導師 (請準備充分，沒人有時間牽著你走)

這章的論點非常有趣但很少被提及，「尋找人生導師」這件事，已經變成女性職場版的「等待白馬王子」了! 人生導師和貴人對生涯發展非常重要，可惜男性通常比女性更容易建立與維繫師徒、貴人關係。所以女性常常更積極的尋找，但作者告誡，如果你直接問陌生人「妳可以當我的導師嗎?」是不可能發展出師徒關係的。深厚的關係通常是努力掙得的。

研究顯示，導師會根據「表現跟潛力」來挑選門生，被指導者如果能善用時間、接納回饋，導師才會繼續投入心力。而且師徒關係是建立在專業的關係上，所以請記得「表現卓越，你就會找到人生導師」。另外雖然直接找陌生人當導師不會成功，向陌生人請教經過深思且清楚的問題，可能會有所收穫。

六、別一路踩著煞車 (如果我們一起上太空，誰幫忙照顧小孩?)

女性鮮少做一個大決定(離開職場)，卻常常做一連串的小決定(自認為了建立家庭前的一些調整或犧牲)，她們常常壓抑自己的發展，在還沒真正離開職場前，其實已經一步步放棄了。例如，女性律師想要有個家庭，可能就不會爭取成為合夥人，女性業務選擇較小的服務區域而不是管理職。

2000年，年滿40歲的耶魯校友中，只有56%的女性還留在職場，男性則高達90%以上，這些高學歷女性大量離開職場，是造成領導階成男女落差的重要原因。

作者強調，在計劃生小孩的幾個月或幾年間的時間，不該退縮，反而是該積極投入的關鍵時刻。在學歷與工時不變下，女性只要離開職場一年，平均年薪就會少20%，離開兩三年，平均年薪少30%，這就是所謂的「為母代價」。女性常認為她們的收入，幾乎不夠支付托育費用，因為托育費用是一大筆支出，但是專業女性應該拿托育支出和「未來的」薪資相比，而不是現在的，繼續留在職場幾年後，薪水可能是現在的好幾倍。所以女性同胞們，千萬不要在進入職場時就想著離開，別老是踩剎車，我們應該一直把腳踩住油門，加速直到必須真正做選擇的那一天。

七、別想「兼顧一切」

「兼顧一切」是有史以來對女人設下的最大陷阱，這四個字在報章媒體中不斷被討論，原本是為了激勵女性，結果反而讓所有女人都覺得自己不及格。我們不可能兼顧一切，這概念明顯違反了經濟學和常識的基本原則。

康乃爾大學經濟學教授Sharon Poczter解釋：「『兼顧一切』這種過時的說法，忽略了經濟關係的基礎：取捨、交換。每個人的人生，都是在做『限制最優化』(constrained optimization)，試圖在事業、孩子、關係等參數下，追求效益最大化，竭盡所能地分配時間。由於時間是有限的資源，所以沒有人能兼顧一切，宣稱自己兼顧一切的人，很可能是說謊。」

記得電影《凱特的慾望日記》(I Don’t Know How She Does It) 嗎?「兼顧一切」只是種迷思。想想希臘神話中的Icarus，他和父親一起用蠟做的羽翼要逃離克里特島。父親警告他，別飛太靠近太陽，但Icarus不理會警告，飛得太高讓翅膀融化了，墜落地面。同時追求事業和生活，是個可以達到的崇高目標，但是有極限。女人應該拿Icarus作借鏡，越飛越高的時候請記得，每個人都有極限。

這本書的精華，其實這演講都有提到，女生們一定要看喔~

 

延伸閱讀:

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這篇文章 [心得|摘要] 挺身而進 Lean In: Women,Work and the Will to Lead－職場女性追求事業成就與自我實現 最早出現於 MelodyLiao。

多年前在看挺身而進的時候，絕不可能想到，這個掌握Facebook的女強人Sheryl Sandberg，竟也有脆弱的一面，也有無法面對的難題。但我們其實都知道，生命中的危機總是不預警的出現，不論你再有權有錢也不能躲過。

作者的先生大維，在與她結婚十一年之後意外驟逝，留下她與幾個稚齡的孩子們。這段婚姻曾經越幸福，失落的創傷越是巨大，連全世界最有影響力的女人也承受不住，終日以淚洗面，無法正常工作，正常吃、睡。

拿到這本書之後，我一直無法看完，因為作者太會說故事，那傷痛感染力太強，對看電影都只挑喜劇的我是一大挑戰。好在本書的另一作者，華頓商學院的心理學教授Adam Grant (曾經寫了一本我很喜歡的書「給予」，也很推薦)，將本書帶到另一個不同的層次。

他介紹近代心理學中有關「韌性」的研究，人類在面對巨大的失落及創傷時，如何能再度站起來。所以書中不只能讀到Sandberg如何為創傷所苦，更重要的，是能學習她面對創傷與失落的「韌性」。



Sandberg真誠的告訴讀者，她如何學習與悲傷共處，如何將生活重上軌道，還有工作上「更加」努力。甚至在情感上，勇敢追求新的幸福，而不是活在傳統中對「寡婦」的期待與限制裡面。這延續了她在上一本暢銷書《挺身而進》中對女性追求自我，打破玻璃天花板的鼓勵，是我最愛的部份。

我不喜歡這本書，因為血淋淋的揭露出現實的不圓滿，王子跟公主不會永遠過著幸福快樂的日子，死亡就在我們不注意時漸漸逼近。但我也很感謝這本書，因為作者的自我坦露，真實的展示了身為人的力量跟自主權：即使被悲傷淹沒，還是可以選擇將頭伸出水面呼吸，還是可以好好活下去，重新愛人，重拾快樂。

剛從美國的心理治療年會回來，聽了名滿國際的存在主義大師Yalom的演講，他說了一個又一個的故事，都跟死亡有關。他已經86歲，他說不會再參加五年後的下次年會。而當天他說的第一個故事是他的夢：夢到大學的好友來找他，卻在醒後驚覺，那個好友已經過世八年了。想起他大學同窗的五個摯友，只剩下他還在世，即使記憶裡的他們還這麼年輕這麼強壯，但他知道，死亡已經在前面等待著他。

Sandberg在書中寫到，如果他在結婚前就知道大維只會陪伴他十一年，他還是會結婚，因為這十一年是如此珍貴美好。我深深覺得感動。當意識到死亡在我們的身邊虎視眈眈，能不能，再體貼一點身邊的人，珍惜能相伴的時光。更重要的，對自己好一點，追逐自己想要的人生，將時間花在有意義的事情上（而不是臉書上，sorry Sandberg…)。

感謝天下雜誌出版社贈書
本書作者：
Facebook營運長 Sheryl Sandberg （《挺身而進》 作者）
美國華頓商學院心理學教授 Adam Grant  （《給予》 作者）


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這篇文章 [讀後心得] 擁抱Ｂ選項 (Option B) 最早出現於 MelodyLiao。

華人文化重視讀書人，雖說農業社會中能識字本身就是成就，但潛藏文化裡的信念還是那句「十年寒窗無人問，一舉成名天下知」。那是一種希望藉中舉「翻身」的渴望，那渴望延續至今，我們會認為「會讀書」就是「會考試」，希望小孩念明星學校，最好能考醫生，或考上四校六系薪水好，或考公職拿鐵飯碗。

我想我們不是真的重視讀書，而是重視考試跟學歷所帶來的好處，所以老師們努力幫我們背高分的時候，不會教如何讀「非」教科書，他們可能也沒學過。我一直認為「學習如何學習」很有價值，能幫助我們減低摸索的時間，增加學習對人生的收穫，不只是如何考試而已，如台灣出版界大老郝明義先生寫的「越讀者」就很精彩。

本書作者土井英司也曾任職出版社，號稱日本Amazon王牌採購，自行創業後擅長行銷企劃商業書，打造連台灣也超紅的「怦然心動的人生整理魔法」、「有錢人都用長皮夾」等書。故閱讀這本書就能藉著日本商業書Top專家的角度，得知如何選、讀「商業書」，以從中得到最大的收穫，像是商業或金錢上的成功。

回想我讀碩士時，也到政大科管所雙修科技管理學程，在一路念生物領域長大的我眼裡，商業管理類的書真是太吸引人，那時只要有空就會到學校山腳下的書店或是已熄燈的天母誠品看各類商管書，這個習慣一直延續到去工作。但我現在已很少買商業類書，除非是自傳類作品，或為了blog要研究網路行銷，不然多以心理學及文史哲類書為主，好像找到有原創觀點的商管書越來越難，經典書又已收藏在家中供著，商業書對我的CP值越來越低，不如讀心理專業實在。可是土井這本書帶給我許多新觀點，也解答了很多疑問，讓我能以新的角度跟熱情去看商管書，所以特別推薦給喜歡商管書或身為商務人士的你。

如果要在本書上畫一條線，我會畫「閱讀本身不會讓你獲得競爭優勢，它是一種工具或契機….讓你問出競爭優勢，並引發行為」。書中也介紹如何取得競爭優勢，第三、四章尤其精華，第三章強調「部分練習」比「整體練習」重要，如網球比賽時的對手絕對會專挑你的弱點攻擊，把弱點降到最低才不會失分，所以針對每個部分徹底練習是致勝之道。作者還把商務領域分八類，建議商務人士有目標的閱讀，由名作開始，先聚焦在其中一個領域，再擴展廣度到不同領域，接著回頭反覆讀經典，這時可能又會有新的發現。

第四章標題「別看結果，要看原因」，在讀商業故事的時候，要去思考及探索公司成功的原因，並在最關鍵的一、兩處畫線，接著身體力行，驗證你之前思考的所得，就能讓買書不僅值回票價，而是有百千倍的報酬。讀完書後，我對作者「問出競爭優勢」的理解是「帶著問題來讀書，帶著行動離開」，也就是主動閱讀，邊讀邊思考這本書能怎麼幫到你，而不是像看連續劇一樣被動吸收劇情，即能從商業書中獲得最大的收益。先前在上NLP訓練師的時候，陳老師要我們寫百本書摘，每本書一頁，包含心得、三個重點跟三個引用，也是一樣的道理，若讀書後沒有引用，沒有連結到自身生活，是真的可惜。

前幾天Line群組的朋友在討論速讀課，我之前也很嚮往速讀，也沾沾自喜自己看書快又多。但作者認為，讀得多並不是真的有價值，不懂的事就應該慢慢讀不用貪快，因為讀的快不等於讀的好，不擅長或不熟悉的內容要慢讀才能吸收。還有，鎖定主題深入學習比讀得多有價值，而當你懂的越深，就能讀得越快。

我的讀書速度比我先生快，看的書也比他多，但如果我們同看一本書或一部電影，多年後他還能清楚記得內容，我卻只有大概的印象；這也好像我的學經歷跟嗜好都走多元化路線，他卻能在同一個領域待（呆）了二十年，這個差異反應在我們現在的收入上（已哭 :(）。我想就商務面（金錢面）來看，博學多聞真不如深度學習，我是覺得深度與廣度皆不可廢，在這個Google幾乎統治世界的時代更顯重要。所以在和Google大神求答案的同時，若願意多花時間去看實體書，並思考出自己的答案，也能算是一種深度學習吧。

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這篇文章 一流的人讀書都在哪裡畫線 最早出現於 MelodyLiao。

      而當你跟有權力的人相處時（不光是指總統對老百姓這種權力，你的債主或是老闆都相對比你有權利，而當你離職後，老闆對你的權力掌控就消失了），他們更容易用第一印象來評判你，因為掌權者對認知資源掌控的更緊，不願意浪費時間在權力較低的人身上。

這也是為什麼擁有權力的人比較可能表現得像是自私的混蛋，柏克萊教授的研究還真的發現，開雙Ｂ的人相對開便宜車的人愛搶道而且較不禮讓行人。甚至還有研究發現有較高地位者較可能說謊或是在友誼賽中作弊。

      這也給我們一個啟示，不需要再浪費時間經營無用的人脈了，因為與其經營人脈，還不如讓自己變得「有利用價值」，因為若希望得到有權者的關注，你得證明你不是豬隊友，而是對他「有用」且可信任的人，不然為何人都喜歡立委、醫生跟律師朋友呢？

      另一個我覺得很有趣的觀點是「自我濾鏡」。例如我覺得周杰倫跟李榮浩有點像，都是很紅的創作型歌手，寫很流行的歌，而且不帥（個人觀點勿戰），但我討厭周杰倫，卻對李榮浩無感，原因就是「自我濾鏡」。

「自我濾鏡」的目標是保護與強化人的自尊，因為每個人都覺得自己比別人更聰明有吸引力，別人成功只是因為運氣好。

而自尊受威脅的程度，在於你是否想要和那個人有同樣的成就跟能力，還有你跟他的親近程度（例如周杰倫的成功，肯定不會威脅昆凌）。本人從小喜歡唱歌彈琴作曲，高中時也在社團拉大提琴，所以十幾年前看到跟我差不多年紀的周杰倫暴紅時就深感受挫，人家那這麼成功，我卻是區區一介魯蛇，所以酸民心態表露無遺，而我還記得我十年前的編曲老師說「周杰倫的歌不過就只有那幾個簡單和弦」時的不屑表情，我敢打賭周杰倫一定更威脅他的自尊。

      但李榮浩爆紅對我的自尊完全沒有影響力（但聽到楊丞琳跟他在一起時有打擊到我 …），因為他是最近幾年才紅的，而音樂早不是我的人生重點了，但我知道比我小十幾歲的文青同學很討厭他。還有一個例子是，二十幾歲的PTT宅宅們常取笑林書豪，卻把Kobe Bryant當神，我想是因為林書豪跟他們一樣都是二十幾歲的華裔，所以嚴重威脅他們的自尊，Kobe比他們大那麼多又是老外，對他們自尊的影響就小多了。所以當你比身邊的人成功太多的時候，記得要特別謙虛，或是顧及他們的自尊（玻璃心？），否則他們不是討厭你就是遠離你（甚至設法消滅你，女生常用的一招就是背後講你壞話），沒辦法，因為你讓人無法「自我感覺良好」啊！

書中還有提到，雖然人很容易用第一印象看你，但還是能有應對之道，我簡單整理如下：

1. 顯現你的良善意圖，表現友善、同理心，主動先信任對方。
2. 展現你的品格（勇敢、公平、負責、誠實、忠貞）
3. 先幫他貼標籤（例如讚美他公正、感覺敏銳、有良好的看人能力）
4. 小心翼翼地，分享自己用錯誤的第一印象看人的經驗（偷偷暗示他也這樣做）
5. 雪中送炭而非錦上添花，在他心力交瘁的時候出手幫他
6. 增加你們相互依賴的方式，例如你們必須一起合作某個案子
7. 增加見面機會，完全是烈女怕纏狼（非錯字）的概念

結論，我們都是帶著濾鏡看人，別人也是這樣對你，所以謹言慎行，不要傷害到他人的自尊，不要太過隨性造成別人不好的印象，提高你的友善性跟同理心，都會讓你的職場跟人際關係變得更好。

這篇文章 沒人懂你怎麼辦? 突破第一印象的枷鎖 最早出現於 MelodyLiao。

政府、部門、團隊、個人，就像是一座座的穀倉。現代社會中的組織越來越龐大，人們在大組織裡，被分門別類、像小螺絲釘一樣各司其職，這樣的分工雖然帶來高效率，但也會帶來缺陷甚至危機。


我並不會特別推這本書，因為裡面沒有什麼新鮮的觀點，而是將分工帶來危機這個議題賦予新鮮的名字，再搭配有趣的故事跟清楚的論述，因為剛好家人買回家了我就順便翻翻看，一開始覺得無聊，看了一兩章之後被作者的文筆跟說故事的能力吸引，作者人類學博士的背景讓這本書不再只是另一本無趣的商業書籍，還可以講到文化、神話、心理學。

書中講到幾個範例表達了作者對分工的想法。

-日本Sony因為過度分工，部門太多各自為政，減弱創新力道，導致公司衰敗。
-瑞銀集團分類系統顛倒錯亂，深陷金融危機。
-紐約市政府保持辦公室空間開放，強迫員工攜手合作，進而破除穀倉。
-Facebook利用新人訓練跟團隊輪調等制度，打破內部階級和團隊的界線，雖然效率降低，但是更有創意。

-“克里夫蘭臨床醫學中心”顛覆傳統的醫療分類系統，成為醫界榜樣。這個故事讓我想到紅到拍第四季的派遣女醫Doctor X，醫院裡面派系林立，外科醫生分成兩大部門整天鬥法，內科醫生，護理部也各有山頭互不相讓。白色巨塔裡的鬥爭，犧牲掉的是病人跟醫院的權益。克里夫蘭臨床醫學中心的做法是這樣的：

1. 將四萬三千個員工撕掉既有的”醫師”跟”護士”標籤，把所有人都視為”照護者”。
2. 把組織架構打散，不用傳統的醫生科別制度，而是以患者或疾病角度成立新部門，成˙立27個新中心，包括皮膚整形中心、消化疾病中心、癌症中心等，讓不同科別的醫生攜手治療病患。
3. 醫生領固定薪水，發放紅利的基準是分享制，而非有功才有賞

十年下來的改革讓病患滿意度大幅提升，醫療技術評比名列前茅，連醫療成本也降低許多。

1. 讓團隊界線保持靈活彈性，藉由特定活動讓部門常合作，利用空間設計消弭不同部門的員工距離
2. 反思薪資與獎勵機制。有功才有賞的方式很難讓人有整體思維
3. 資訊流通很重要，利用現代電腦科技幫助資料共享。創造解讀資訊的內部文化，培養了解不同專業領域的人，”翻譯”不同知識領域的語言。
4. 打破原有的分類系統，試著實驗重新分類。例如傳統醫院分內外科，傳統媒體分政治、財金、體育版 (948794狂的卡提諾狂新聞感覺就是一個好範例)
5. 利用電腦以不同方式替資料重新分類，測試新的資料方法

這篇文章 穀倉效應：為什麼分工反而造成個人失去競爭力、企業崩壞、政府無能、經濟失控？ 最早出現於 MelodyLiao。

人生中的勝利之所以是勝利，是因為從來就不是事事順利

– 華倫 巴菲特

提到”人生勝利組”，你的腦海中出現的是什麼形象？事業成功的創業家？有權有勢的政治人物？名利雙收的明星藝人？

我們都喜歡聽故事，而這是一本有關人生勝利組的故事集。作者自己提出書的企劃案、找出版社、親自採訪，辛苦搜集了三十個有不同興趣、個性、家世背景跟經歷的當代紐約名人，這本書的完成以及書的內容都很熱血、很激勵人心。

那30人中包括我們熟知的華倫巴菲特、紐約前市長彭博、CNN主播Anderson Cooper，還有各產業的菁英。例如諾貝爾獎得主、哈佛商學院院長、時尚雜誌總編、哥倫比亞廣播總裁…等等。雖然不能複製他們的成功模式，但還是能學習他們共通的特質跟策略….

他們都具有很高的前瞻性 (Proactivity)，會主動出擊，尋找機會。就像CNN主播 (同志天菜)Anderson Cooper當年很想當駐外記者，但所有的電視台都沒有面試機會，他就到製作新聞給高中生的Channel One News做”事實查證員”。但是六個月後仍沒有看到任何作記者的機會，他就主動辭職，偽造記者證，和朋友借攝影機，「自費」到戰區做報導，再把影片便宜的賣回給Channel One News。一年半之後，Channel One News才聘他為全職駐外記者。

他們也非常的有韌性 (Resilience)，不輕易被挫折擊潰，在人生的谷底也能繼續堅持下去。

知名美劇〈廣告狂人〉的編劇馬修從小立志當作家，但從未得過任何獎，所有寫作班都進不了，大學時的文學教授甚至批評他的作品幼稚拙劣，完全不是當詩人的料。得到南加大藝術碩士文憑後，他找不到工作，窩在家裡寫了三年劇本都賣不出去，只能靠著當建築師的太太養家。他自述：「從開始撰寫”廣告狂人”到終於撥出，整整過了七年，七年間我天天抱著它度日，彷彿它明天就會成真。我聽過最失敗主義的心態就是我打算給它幾年的時間，但你不能為自己設定期限，你必須有強烈的渴望，強到自己別無選擇，只有長期奮戰。」

大部分的成功人士都是完美主義者，除了相似的個性，他們還有一些共同的策略，幫助他們爬上事業高峰。

1. 找出熱情，做自己熱愛的工作

行為藝術教母瑪麗娜·阿布拉莫維奇(Marina Abramovic)說，如果有年輕藝術家告訴我想要成名變有錢，我會請他離開，因為名利是運氣好的副產品。從事藝術創作必須有更深層的理由，你覺得自己必須創作，就像呼吸一樣別無選擇，不創作就活不下去，你才能確定自己該走上藝術的路。

2. 了解自己的長處跟短處，做你擅長的事

3. 勤勞、再勤勞一點，比業界其他人都更努力，比其他人都更專業

例如擁有彭博電視台的紐約前市長曾經被解雇，但他說，從被解雇到實際離開公司的兩個月期間，他仍天天去上班。而在他剛創業時，每天早上六點都會帶咖啡跟茶去美林證卷，找落單的人請教意見。

我一直覺得，其實大家都知道要怎麼成功，只是知易行難，光是每天早上六點起床工作，就不是每個人做得到的，所以其實不用羨慕那些成功人士，我們都選擇了最適合自己的生活方式，不是嗎?

勝利，並非事事順利：30位典範人物不藏私的人生真心話
Getting There: A Book of Mentors
作者： 吉莉安．柔伊．席格
原文作者： Gillian Zoe Segal
譯者： 李芳齡
出版社：天下雜誌

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這篇文章 [心得] 勝利，並非事事順利 – 30位典範人物不藏私的人生真心話 最早出現於 MelodyLiao。

講到TA，就要提到創辦人Eric Berne，這位1910年出生的加拿大籍精神科醫師，原本是受訓於佛洛伊德學派的精神分析師，後來自立門派。他在1964年出版的 Games People Play大賣500萬本以上，奠定了一代宗師的地位，只可惜他1970年就過世了，所以TA學派沒有機會成為心理學界的少林或武當。但Eric Berne先生提出的許多觀念，到現在都深深影響著心理治療界，例如PAC (parent-like, child-like, or adult-like)理論、腳本分析(script analysis)、四個心理地位模式等。

本書的第一章以人生腳本破題。小時候的我們因為父母親友、周遭的環境或經歷影響，會無意識的幫自己寫下一套獨特的人生劇本，然後就照著劇本日復一日地扮演著劇中的角色，可能是「人見人愛的乖寶寶」、可能是「所遇非人的傻女人」、「總在成功前一刻被絆倒的倒楣鬼」，或是「交不到朋友的邊緣人」。如果我們一直沒有意識到自己受限在某些不良腳本中，就很難去過我們真正想要的生活。

五種驅力：要完美、要討好別人、要努力、要堅強、快一點

十三種禁止令：不可以做任何事、不可以做自己、不可以孩子氣、不可以長大、不可以有情感、不可以思考、不可以靠近、不可以成功、不可以有慾望、不可以健康、不可以重要、不可以有歸屬感、不可以存在

人生腳本構造 (p72)

現在就可用的練習：

(一)利用聚焦法傾聽身體的聲音(p206)

1. 整理思緒，把問題寫下來，想像自己在離問題很遠的地方
2. 把意識集中在身體的中心，留意身體和心的變化，哪裡有不舒服的感覺
3. 找出適合描述不舒服的身體語彙
4. 接納浮現的情感，不要去自我批判跟懷疑

(二)無條件的正面安撫自己(p226)：

1. 我的存在本身就有價值
2. 不管身高、學歷、….，我就是喜歡我自己

(三)腳本訪談問題

最後附上《TA的諮商歷程與技術》裡的腳本訪談問題，練習做做看，能幫助您對自己的腳本多一些了解。

1. 你是誰/幾歲
2. 你的教育程度
3. 描述你這個人
4. 你靠什麼維生
5. 你和誰住，住哪
6. 假如你有孩子，他們是誰，誰是他的父（母）親
7. 有關你出生的事
8. 當你是嬰兒時和誰同住？住哪？
9. 當你是四歲時和誰同住？住哪？
10. 當你是上學時和誰同住？住哪？
11. 當你是十歲時和誰同住？住哪？
12. 你父母是
13. 描述你小時候爸爸/媽媽的樣子？
14. 當小時候爸爸/媽媽對你不滿的時候，他會怎麼做？
15. 當小時候爸爸/媽媽對你滿意或高興的時候，他會怎麼做？
16. 當小時候你最喜歡爸爸/媽媽的什麼地方？
17. 你記憶中爸爸/媽媽最差勁的是什麼？
18. 你小時候最喜歡聽的故事？
19. 那故事說什麼？
20. 故事中讓你印象最深刻的是什麼？
21. 當小時後父母做了一些很笨的事的時候，你的反應跟感覺是什麼？
22. 你覺得你將來會怎麼死？幾歲死？
23. 你想你死後人們會怎麼說你？
24. 對你來說快樂的意義是什麼？
25. 你現在最傷腦筋的事情是什麼？
26. 在你的生命經驗中，你最不愉快又經常有的感覺是什麼？
27. 你想五年後你的生活是什麼樣子？
28. 你對自己最不喜歡的是什麼？
29. 你最喜歡自己的是什麼？
30. 在你一生中你做過最重要的決定是？
31. 當你小時候、你希望母親有什麼不同嗎？
32. 當你小時候、你希望父親有什麼不同嗎？
33. 你祖父母有什麼樣的生活？
34. 你的父母跟祖父母有誰過世了，如何過世的？幾歲過世的
35. 如果你有魔力，為了得到你日常生活中所要的，你會如何用它？
36. 你有沒有想過你不需要魔力而得到你想要的東西？
37. 你是不是還有什麼重要的東西想說？

參考資料：
拒絕被支配的勇氣
TA的諮商歷程與技術

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