「我們不是為了晚餐、衣服或訊息回太慢在吵。
我們只是想被看見、被在乎。」
50分鐘學會把指責變成需要，20分鐘現場解你們的題。
《為何總在吵一樣的事》—把爭吵變回連結。​

  課程大綱

• 為何「總是吵同一件事」：大腦威脅迴路與依附需求
•  情緒循環地圖：焦慮者／退縮者如何彼此觸發
• 完形的「此刻覺察」：把指責翻譯成需要
• Q&A：你的職涯迷航提問現場解答

你將重新看見：
 模式：辨識你們的「追逼–退縮」情緒循環與導火線

 翻譯情緒：將指責與沉默，轉成可被接住的需要與脆弱訊息

 修復微練習：衝突後 24 小時的重新連接腳本，：停–看–說（停下反射、看見需要、說出核心）

一場心理師帶領的關係探索講座，幫你找回關係中的甜蜜與支持。
課程時間：

3/8 (日) 14:30-15:40 PM
說明：50分鐘講座＋20分鐘Q&A

課程費用：

早鳥限量 450元
一般售價 499元
（若因故無法參加，可以順延到下一梯次）

課程形式：

線上講座 google meet

課程講師：
廖偉玲心理師

購票連結：

https://www.accupass.com/go/couple2026

位在台北的諮商心理師/督導/講師
曾在各大電視媒體、企業、學校上分享心理健康相關知識，十年來超過百場演講經驗。
演講主題：減壓與情緒管理、伴侶關係、個人成長與潛力開發
諮商領域：個人壓力情緒、自我認識與潛能開發、親密關係與伴侶諮商
專業學派：完形、米爾頓艾瑞克森催眠、伴侶及家族治療、ＮＬＰ

課程單位：

Meetype.com 心理健康與測驗網站

有任何問題，請email到 melody@meetype.com

這篇文章 「2026關係講座」為什麼我們總在吵一樣的事？ 走出重複爭吵的輪迴 最早出現於 MelodyLiao。

節目資訊

高點電視台
節目名稱：震震有詞
播出時間：2021年02月02日 星期二
主持人：謝震武
邀訪來賓：夏光莉、廖偉玲、丁學偉、陳君瑋
內容介紹：台灣第一刀馬旦為愛犧牲！ 付出28年換來一場空？！

這篇文章 2021/02/02 震震有詞：台灣第一刀馬旦為愛犧牲！付出28年換來一場空？ 最早出現於 MelodyLiao。

每到各大節日總是煩惱不已，到底要送什麼禮物好？這個去年送過了，那個上次不喜歡，哎哎哎，心理學有解法嗎？
想送禮不踩雷，或渴望收到滿意的禮物，請一定要點進這個影片看看～

這篇文章 【關係】挑禮物要怎麼挑才對？送禮送進心坎裡的最佳策略 最早出現於 MelodyLiao。

社會價值觀也很重要，是因為我們比想象中更重視他人的想法，以及一些約定俗成的概念，這叫「從眾效應」。心理學家Solomon Asch有一個經典的實驗，說明「從眾效應」的影響力：

• 參與者有123個學生，被分成好幾組，每組有7-9個男大生。
• 研究者向他們展示兩張卡片好幾次，卡片Ａ上有一條線，卡片Ｂ上有三條長短不一的線，請學生在團體面前說出自己的答案
  「Ａ卡片的線跟Ｂ卡片的哪一條線等長？」（如下圖）
• 實驗一開始的兩次，大家的答案都一樣正確。
• 但第三回合時，有一個學生的答案跟大家都不同，其實，是因為其他同學跟研究者套好招，故意回答錯誤的答案。
• 結果，那個跟大家答案不同的學生中，有超過1/3的人，會更改自己原本對的答案，好跟其他人一起錯，這就是「從眾」的心態。

人們對社會規範跟同儕壓力相當敏感，是因為從眾讓人安心，在大部分的狀況下也能獲得更多的利益，避免不必要的人際衝突。

科學家認為，我們選擇跟隨團體，有些是理性意識的合理計算，但更多是潛意識不由自主的選擇。例如神經科學家的研究發現，我們在權衡其他人的決定時，腦中啟動的是處理「感情」的神經區域啟動，可見這並非理性的決策，而是系統二的捷思法（heuristic），能幫我們省下很多認知資源。

行為經濟學者Michelle Baddeley在書中稱此為「群眾捷思法(herding heuristic)」，這種群眾捷思法(herding heuristic)，就像我們要上網買東西時，看看網友評價就是個不錯的選擇，節省自己做功課的時間。所以我們在社會的影響下，通常會認為情人節禮物是花、首飾、手機這類東西。而且最好的禮物就是當下流行的東西，比如最新款ｉｐｈｏｎｅ，最紅的飾品或服裝品牌，名人代言的產品。如果收到好神拖、吸塵器、鍋具組、健身會員卡，即使他的動機再高尚，也很會讓人生氣，還會覺得送禮者一點也不用心！

其實會送好神拖、健身會員卡這類情人節禮物，出發點大概來自送禮者自身的想法價值觀，自以為另一半很「需要」，他沒有去思考另一半更想要的是什麼？或者根本覺得對方想要的東西很ＸＸ（俗、浪費、無用…….）。

其實想送禮送到心坎裡，最好的方法是「探問」！
不要覺得自己了解另一半的每個想法，即使是心理師，在諮商的時候也要一直不斷「探問」，免得我們投射自己的想法跟價值觀在個案身上，而不是真正去理解他的內心。

直球問出另一半想要什麼，或直接告訴另一半我想要什麼，能大大降低對方腦細胞跟錢包的耗損。如果你正在追求對方或不方便問，那從眾效應是個不錯的思考方式，上網研究一下最近流行什麼吧，看看網友們想收到的東西（據說馬克杯是最後一名），這樣即使他沒有百分百喜歡，也會開心的收下。

這篇文章 如何挑選讓另一半滿意的情人節禮物呢？ 心理學的送禮秘訣：從眾效應 最早出現於 MelodyLiao。

馬丁在德國情報局的工作是負責招收線民，幫助國家打擊犯罪。而招收線民並不是給錢就能搞定，線民要的是安全感、被喜歡、一種對了的感覺，唯有跟線民建立良好關係，情報工作才能順利進行。馬丁在這本書用一個案例來說明他如何利用良好的溝通技巧搭訕陌生人並建立互信的關係。現實生活中我們不會需要線民，但需要大量的人際互動，我覺得業務人員跟想要交新朋友的人蠻適合看這本書。這種教溝通的書最怕看到不實用的陳腔濫調，這本書當然也免不了一些陳腔濫調，但它有些新意跟不錯的實務技巧，想學溝通的值得一看。

1. 努力找出對方的優點，這樣我們就能用尊重及坦誠的態度面對他們，並博得好感。拋棄自己的負面想法，別人感覺得到。
2. 瞭解對方的背景，記住它們。第一次見面就要觀察入微，為下次見面留伏筆。
3. 創造雙方的共通點。利用變色龍原則融入團體：該團體的服裝原則、說話方式、什麼時髦、什麼很土、有榮譽準則嗎？ 找出你和他們相稱的特質。
4. 我們每個人都有自己的過濾器，用自己的粉紅眼鏡看世界。要具備同理心需要培養敏感度，能夠換位思考，瞭解別人的立場可能和你完全不同。
5. 線民要的不只是錢，而是安全感+愛＋肯定。建立這樣的信任需要毅力跟細膩的工作。
6. 第一次接觸的訣竅：

1. 不要先等著跟對方目光接觸，從對方的側面直接跟他攀談。
2. 攀談時要面帶微笑，態度自然
3. 用一個當下發生的事情來展開對話
4. 不要問太多問題，不要顯得你太好奇
5. 話題要有變化，練習流暢的轉換話題
6. 大多數人很喜歡談論自己的事，許多說個不停的人從來不會反問對方問題
7. 每天練習，避免使用老套
8. 好笑、有趣、能打動對方的話題，才能引起對方注意
7. 談話的訣竅：
1. 不要被第一印象給迷惑，不要太早評斷人，給自己多一點時間深入認識他，從不同的角度來觀察他
2. 不要讓服裝跟頭銜轉移注意力
3. 每隔一段時間就檢查自己的偏見
4. 把焦點放在對方獨特之處
5. 立刻讓你喜歡或討厭的人，更要仔細覺察自己內心為何有這樣的感覺
6. 不要只注意這個人什麼，而是他為何這麼做
7. 評斷行為時，要更注意情境的影響
8. 切記你對他的詮釋都只是「你的」詮釋，可能離真相很遠
8. 建立關係的訣竅：
1. 稱呼對方的名字
2. 建立只有你和對方才知道的談話主題
3. 做一個用心的傾聽者
4. 避免談論負面的主題
5. 只有確定對方能接收時才發出訊號
6. 不要抱持過高的期望
7. 短時間頻繁的見面，能快速加深印象（最好在不同的地方）
8. 說話算話
9. 盡量為他們做一些小事，不要計較「施」與「得」是否平衡
10. 適時的讚美與鼓勵
11. 謹慎地建立肢體接觸（在適當時機用手背碰觸對方上臂，但不要有眼神接觸，五次後可以進入下一階段；用你的手掌心輕碰對方上臂，並做出眼神接觸）
12. 在適當的時機「先」向對方表示信賴
9. 展現自己的性格
1. 偶爾要透露自己私人的事情
2. 提供信賴對方的證明
3. 在聊天時跨出工作上必要的範圍
4. 建立一些固定的儀式

圖片來源：https://twitter.com/luciferonfox/status/716673887602405376

這篇文章 德國情報員教你一生必學的溝通技巧 (如何交朋友) 最早出現於 MelodyLiao。

書中提到經營關係就好像照料花園，一旦我們不再物化彼此，讓關係變得更人性化，雙方就會願意分享，並呈現出自己脆弱面，並為自己的感受負責。在這種氛圍中，兩人都能得到成長。經營關係花園的態度，是接受混沌並加以處理，而不是控制跟壓抑混沌，而是欣然接受無法預期的事。

但人其實總想要控制另一半，我們以為越能控制對方，就會越有安全感。不過所有的控制都會破壞關係，因為沒有人願意被別人控制，當我們想控制另一半時時，雙方都會感到不愉快。看前陣子當紅的電影Gone Girl就知道，我的男生朋友都覺得那部電影超級噁心的…

「我想要什麼?」
「你想要什麼?」
「我們想要什麼?」
「我們選擇做什麼?」

千萬不要向對方做承諾，因為承諾是對自己做的，要自己真心願意致力於目標才行。

關係發展的五個週期包括「浪漫期」、「權力爭奪期」、「整合期」、「承諾期」、「共同創造期」。這五個週期會不斷的輪迴。在初期階段（浪漫期、權力爭奪期），雙方都充滿能量也充滿混亂，若能夠成功的進入整合期跟承諾期，則能獲得平靜跟滿足。

整合期的伴侶可以做的事包括：

1. 彼此保持信任的接觸
2. 每天談心時間
3. 一起進行雙方都有興趣的計畫
4. 談論各自的興趣
5. 新奇與實驗
6. 共同學習
7. 恢復浪漫。

作者:Jock McKeen /譯者：易之新
出版社: 心靈工坊
2005/03/15
ISBN: 9867574370

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這篇文章 [摘要]關係花園－誠實的面對自己，用心傾聽對方 最早出現於 MelodyLiao。

Dr. Ty Tashiro是美國的心理學家，他整理了許多跟愛情婚姻相關的研究，企圖用最科學的方式提示愛情的秘密，想要幸福的人們都該知道⋯

為什麼愛情無法持久？

愛情分成「喜歡」跟「情慾」兩個部分，「喜歡」跟建立長期友誼有關，他是否公平、善良、忠誠，「情慾」則是你對另一半的生理衝動。所以我們常常聽很多人說，愛情長跑久了，覺得另一半就像家人一樣，雖然還是喜歡對方，但因為沒了激情所以分手。

  研究人員發現，「喜歡感」以每年3%的速度下跌，「情慾」則以每年8%的速度下跌。談戀愛的浪漫激情來自於體內endorphins的增加，這也會引發cortisol(皮質醇)的上升，如果你永遠保持在戀愛的激情中，你的大腦會撐不住，而且你的血壓會太高… 身體機制為了保護我們，不會讓我們長久處於這樣的狀態下。所以想要找尋終身幸福的你，在挑選對象時最好著重在能長期維持的喜歡感，而不是如電光石火般的情慾上面，否則當激情褪去，愛情也隨之褪色。

我們要學學偶像劇「我可能不會愛你」裡的程又青，雖然一開始難以抵抗充滿情慾吸引力的丁立威，但最後還是選擇了最喜歡的好朋友李大仁，他們的愛情沒有高潮迭起的小鹿亂撞，但卻歷久彌新，禁得起考驗。

如何才能有持久的愛情?     重點是你挑了誰!

1. 錢不是一切，但沒錢萬萬不能。

 如果你生在兩百年前的法國，17歲就夭折的機率有三成，35歲就過世的機率則超過四成….  所以不論男女，我們的祖先傾向選擇有「健康生育力」跟足夠「資源(錢)」的另一半，以提高下一代的存活率。但我們生在21世紀，你和另一半相處的年份會是古早人的兩倍，醫療的進步也讓大多數的人都能擁有健康的生育力。所以現代人如果再將「健康生育力」跟「資源」擺在擇偶條件的第一位，其實太不划算，因為那不是幸福婚姻的關鍵。

 許多研究已經發現 – 錢夠用就好，擁有收入750,000美元的另一半，並不會比收入75,000美元的另一半帶給你更多幸福。但貧賤夫妻百事哀倒也沒有錯得太離譜，一個針對三萬名婦女的研究指出，家戶收入在最低1/5 (18,400美元)的婦女，結婚十年內的離婚率，是家戶收入在最高1/5 (264,700美元) 婦女離婚率的2.8倍。所以幸福婚姻不用得嫁小開，但找到有穩定的工作能力的另一半很重要。

2. 務實一點：符合你條件的對象到底有幾個?

當我們遇到單身很久的朋友時，常會調侃他們就是「太挑了」才找不到另一半，有時候朋友會笑笑地說「沒有拉，我要的真的不多」，但也有一次被怒回「難道你就不挑嗎?」讓我啞口無言，覺得自己缺乏同理心…

 若有的選，有誰不想找錢多事少離家近的工作，還有高富帥/白富美的另一半?  只是僧多粥少，帥哥大多脾氣不好…如果你想要找個身高178、臉蛋90分、收入破百萬的男性，那統計學會告訴你，假設這三個變項沒有相關，那機率只有萬分之五 (20% * 5% * 5%)，也就是說在台灣1990年出生的335,618人中，只有80人符合標準。但如果你願意放寬標準到身高173、臉蛋中等、收入破百萬，那符合你條件的就會上升到 40% * 50% * 5% = 1,678，找到白馬王子的機會馬上高20倍!

當然，統計學永遠只能做為參考，如果你是1990年出生的艾瑪.華生，那要把條件定在歐洲皇室也沒人敢有意見。不管如何，努力磨練自己的個性談吐、工作能力、裝扮儀表，加上積極開拓人脈，都是增加媒合成功率的好方法。而且有夢最美，駿馬偏馱痴漢走、巧婦常伴拙夫眠、正妹最怕癡漢磨，可別妄自菲薄，不敢追求條件太好的對象~~~

3. 找到對的人：人格、價值觀、能力

如果金錢不能保證幸福，那甚麼可以?
Ans: 他究竟是什麼樣的人!
這個答案不是秘密，就像大家都知道想考一百分，回家一定要讀書一樣簡單，卻又做不到。我們常常企圖改變另一半，希望他/她變得更體貼、更勤勞、更幽默…. 或是想像結婚、生孩子後，他就會變得顧家，不整天往外跑。

但是數以萬計的研究告訴我們，人格其實挺穩定的，三十歲後就不太容易變動，如果我們能在婚前看清另一半的真面目，就不必在婚後傷心流淚。而且旁觀者清，通常我們的親友團都看得比較準，所以爸媽的建議還是要加減聽，而如果身邊的好友都口徑一致地要你離開現有對象，那他們幾乎九成九是對的。

《大五人格》是心理學家研究很多的人格模型，其中包含OCEAN五個向度，O是開放性、C是審慎嚴謹性、E是外向性、A是友善性、N是神經質 。過去的研究發現C 審慎嚴謹性是跟工作績效最相關的向度，當你越認真負責、注意細節，你的工作績效會越好，薪水跟工作穩定度也會比較高。

選擇另一半，我個人覺得C不能太低，才能認真工作而且不把小孩搞丟。Ty博士則是建議你找 O開放性適中(50%)、A友善性高 (前30%)、N神經質適中 (50%)的對象。因為你不會希望你的另一半太喜歡追求新事物而無法待在長久的關係裡，你還會希望他是個溫和好相處的人，不要一天到晚神經兮兮、太情緒化。

想要知道你的大五人格和其他台灣人比較起來是高是低，可以花15分鐘做這個測驗，目前已經累積超過一萬份的常模，非常有參考價值。如果你做完測驗發現你的分數低於平均也不用太緊張，人格只是不容易改變，如果真心想調整還是有方法的。

如何才能白頭偕老?

    如果你已經有了另一半，要怎麼才能幸福美滿呢? 最簡單的方式就是停止抱怨對方。如果你的另一半總是把問題歸咎在你身上，說你就是那樣的人，你們的婚姻已經亮起黃燈了。

夫妻的相處就像跳雙人舞，步伐不一致很難共舞。有一個糟糕的相處模式叫做「要求與退縮模式」，「要求」的一方學不會用好言好語提出需求，而會用責怪、施壓、嘮叨、抱怨的方式轟炸另一半，而且不接受自己也需要為問題負責，所以另一半開始「退縮」，要嘛就勉強接受要求，要嘛就封閉自己；當「退縮」方開始對這些負面言語免疫的時候，「要求」方會出現更多的指責、高壓與侵略性，然後就是越來越糟糕的負向循環，最後走向離婚。這樣的應對方式兩方都有責任改變，「要求」方應該要用合理的方式提出需求，「退縮」方要站出來討論問題。

   另一個秘訣是存正向的資源到婚姻撲滿裡。例如正向聆聽、支持並回應對方的話。為對方的成就開心，為對方的失落難過，為對方多做一些他沒有開口要求的事，有品質的陪伴對方做他喜歡的事。婚姻撲滿中的正向資源就像防腐劑一樣，能確保愛情的賞味期長長久久。

結論

想要婚姻幸福，最大的重點來自選對另一半，而且要知道我們的選擇其實有限。所以外在的條件雖然重要，但更重要的是另一半的人格特質 – 「善良」、「負責任」、「溫和友善」、「情緒穩定度高」，這比高富帥/白富美更為重要。而要辨識出這樣的人其實比想像中困難，你需要非常仔細的觀察、聽親友團的意見、看看他的爸媽是什麼樣的人，然後把觀察期拉長一點，才不會一時為愛沖昏頭而選到危險情人。

提升自己，才能找到更好的伴侶；與其用盡心思尋找，不如讓自己變得更好。當你能一個人過得豐富精彩，才可能為另一個人帶來幸福；當你可以一個人過得自在，或許不需要另一個人也能幸福。

【延伸閱讀】

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這篇文章 從此幸福快樂的愛情真相：3個願望找到對的那個人 最早出現於 MelodyLiao。

美國心理系教授 Thomas Bradbury和 Ronald Rogge發表在《 諮商與臨床心理學期刊》上的研究發現，一起欣賞並討論有關伴侶關係的電影，就能有效的降低離婚率，甚至跟婚姻諮商效果一樣好。

這個研究的對象為174對伴侶，研究中比較「討論電影」跟「早期婚姻諮商介入」的效果。結果發現一個月討論五部跟伴侶相關的電影，就能夠降低一半的離婚率，也就是將三年後的離婚率(或分居率)從24%降低到11%。
看電影本身就是一件很舒壓的事，如果還能有利伴侶關係，真是一舉兩得。現在網路租片非常方便，大螢幕電視也相對便宜，周末不想出去花錢，就在家裡和另一半增進感情吧！

只要兩個步驟

1. 從下列清單中挑五部喜歡的電影，然後在一個月內看完。
2. 在每部電影看完後，花30~45分鐘討論它。

討論題目

但是，很多夫妻會說，當我有小孩之後，就再也沒有時間看電影了，怎麼辦？
這是一個很好的提問，其實生小孩後夫妻若把所有精力放在孩子身上，忽略彼此的情感需求，那當然感情會下滑。
所以每週挪出兩人單獨相處的時間是很重要的，當然這不容易，但是增進親密關係本就需要投資成本，您認為呢？

這篇文章 減低一半離婚率！增進親密關係的秘密電影清單 最早出現於 MelodyLiao。

她的書《 抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》中提供了清楚易行的具體步驟，給想要增進婚姻關係的伴侶。

下面就是強森博士從過去三十年來臨床經驗萃取出來，幫助伴侶增進關係的幾個絕佳建議：

1. 每天早起、睡前、出門、到家，都給對方大大的擁抱與親吻  
2. 不定時寫信、留紙條、或傳送愛的簡訊給另一半   
3. 上班的日子，記得打電話問候另一半  
4. 兩個人每天要找一段時間獨處，分享想法與培養感情。
5. 固定排出時間在某個晚上約會。例如每週五晚上，每個月一次也行。
6. 固定每年一起去學新的東西或執行一項計畫。
7. 用特別的方式慶祝特別的日子 (例如生日、結婚周年)
8. 關注對方的在生活上的努力及小勝利，隨時予以肯定
9. 在別人面前肯定你們的關係或是感謝對方。

參考書目
中文書名：抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話

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